|
|
|
Waar gebeurd verhaal.. Op een mooie dag wil de dorpsdokter een boottochtje maken op de nabij gelegen kanaal van beverlo Hij gaat dus naar de jachthaven en stelt vast dat zijn boot verdwenen is.Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in de jachthaven van JKL gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. 's Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel zit een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: "Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken, zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt." Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam, was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: "En? Hoe was het concert?" o_- |
Cadeautje voor mijn vrouw.
Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen . Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? ' Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '
Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel, ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'
o_- |
> Laurette Onkelinx is onderweg met haar chauffeur. > > Zoals gewoonlijk moet hij veel te snel rijden, en gebeurt wat moest gebeuren. > > Net op dat moment steekt een oude koe de straat over. > > Nog maar net bijgekomen van de klap,zegt Laurette tegen haar chauffeur: > > "Ga naar die boerderij en ga u verontschuldigen bij die boer omdat je zijn koe hebt doodgereden". > > Een uur later en na 50 telefoontjes van Laurette, komt de chauffeur, goed aangeschoten en half aangekleed, aangewaggeld, een fles champagne in zijn hand, zijn haar overhoop met een rood aangelopen gezicht. > > Geïrriteerd vraagt zij: "Mais enfin, wat is er gebeurd" ??? > > "Beu", stamelt de man, "ik heb mij geëxcuseerd bij de boer, die heeft mij een paar flessen uit zijn kelder gegeven. > Zijn vrouw heeft mij ondertussen een lekkere snack klaargemaakt en hun twee dochters hebben mij daarna elke hoek van de slaapkamer laten zien. > Het was geweldig." > > Laurette, gechoqueerd, zegt :"dat is toch onmogelijk, wat heb je dan gezegd". > > "Gewoon, dat ik de chauffeur van Laurette Onkelinx ben en dat ik die oude koei heb doodgereden" !!! o_- |
Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden. Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af. De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen. Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.
De man zegt na het proeven:
" Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"
"Oke, nog een test" zegt de handelaar
De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten. Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"
"Juist" zegt de baas. Hij geeft nog een derde glas.
"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals te brengen.
Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)
De dronkaard proeft en zegt
" Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger. Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"
o_- |
Hahaha!
Twee buurvrouwen gingen samen eens een nachtje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen. Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen. Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus maar achter een grafsteen, maar daar hing natuurlijk geen wc-papier. De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg. Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die. Daarna trokken ze weer verder naar huis. De volgende morgen ging de man van de eerste vrouw een babbeltje slaan met zijn buur:
Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons, de mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje! Dat is nog niet erg, antwoordde de buurman, die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen waarop stond: Van het ganse brandweerkorps, we zullen je nooit vergeten!
o_- |
|
Een man krijgt tijdens het winkelen een zware hartaanval. De winkeleigenaar belt 112 als hij de man op de grond ziet vallen.
De ambulance rijdt met grote snelheid naar het dichtstbijzijnde ziekenhuis, waar hij met spoed een open hartoperatie ondergaat.
Na de operatie komt hij bij en ziet dat hij in een Rooms Katholiek ziekenhuis ligt met nonnen als verpleegkundigen.
Een non zit naast zijn bed met een clipboard overladen met formulieren en een pen in haar handen.
Ze vraagt hem hoe hij zijn behandeling gaat betalen.
"Hebt u een zorgverzekering?" vraagt ze.
Hij antwoordt met een krakende stem: "Nee, geen zorgverzekering."
De non vraagt: "Hebt u geld op de bank?"
Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."
"Hebt u familie die u kan helpen de rekening te betalen?", vraagt de geïrriteerde non.
Hij antwoordt: "Ik heb alleen een zus, zij is een ouwe vrijster,
ze is een non."
De non wordt boos en kondigt luid aan: "Nonnen zijn geen oude vrijsters! Nonnen zijn getrouwd met God!"
De patiënt antwoordt: "Geweldig, stuur de rekening maar naar mijn schoonbroer!"
o_- |
DE SITUATIE
Je bent politieman. Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen. Plots verschijnt er een gevaarlijk individu voor je met een mes. Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat hij je geld wil, terwijl hij jou en je gezin bedreigt met zijn gigantisch mes. Jij hebt je dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste schutter van je korps. Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren voordat hij aanvalt.
Wat doe je?
In Australië: Actie PANG!
In Amerika: Actie PANG PANG PANG PANG PANG PANG PANG!! Herladen PANG PANG PANG PANG PANG PANG PANG!! Click click click click!
In Belgie : Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren: - Is het mes toevallig geen plastiek namaakmes? - Verkiest de aanvaller te spreken in het Arabisch, Turks, Duits, Engels, Frans of het Nederlands? - Is hij toevallig geen vreemdeling die goed geïntegreerd is maar eventjes een kleine misstap doet? - Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen? - Is het een gevangene op proefverlof die nog steeds slecht gere-integreerd is in onze maatschappij? - Gaat dit geval niet aangemerkt worden door de media als een racistische actie?
Actie: Ik zal hem dan maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk verzoek, dan schiet ik hem neer.
DE GEVOLGEN:
In Australië: een eenvoudig proces-verbaal; een verdachte is namelijk altijd fout.
In Amerika: een verslagje door middel van een standaard invulformuliertje van één bladzijde, felicitaties en de zaak is gesloten.
In Belgie: proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was; alsook: - Verslag aan de korpschef. - Verslag aan de Burgemeester. - Verslag aan de Fed. Pol. - Verslag aan de Algemene Inspectie. - Inbeslagneming van je wapen. - Tuchtonderzoek. - Verschijnen voor de onderzoeksrechter. - Verschijnen voor de rechtbank als verdachte. - Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie. - Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor Racisme bestrijding (hij bleek een illegale vreemdeling te zijn). - Veroordeling wegens doodslag. - Oneervol ontslag. - Jarenlang trauma...
Je moet zien dat je geen procedurefouten hebt begaan!!! Is de verjaring niet ingetreden? Had je geen voorkennis? Moest je daar wel zijn? Kon je niet onder begeleiding gaan wandelen? Gaf je geen aanleiding tot diefstal door met je handtas te onbedekt te lopen? Heb je niet te uitdagend racistisch gekeken? En ook je middenvinger opgestoken misschien? Je was toch niet te westers gekleed? Je had toch geen varkensvlees bij je? Had je niet eerst je advocaat gebeld? Je had gewoon je geld toch kunnen geven? Anders komt Di Rupo het toch halen! Heb je wel Jef Vermassen gecontacteerd?
o_- |
Vistochtje?
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van
verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer,
besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
o_- |
Jefke slaat weer toe.
Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcreme op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
" Om mezelf mooi te maken", zegt moeder,
even later begint ze de creme met een doekje af te vegen. Jefke kijkt bezorgd en zegt:
" 't helpt niet he ? "
-------------------------------------------------------------------
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet.
Ze roept en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?" Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, BRT 1, RTL 4 en Eurosport!"
--------------------------------------------------------------------
Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
-----------------------------------------------------------------------
Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop,
ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn." Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."
------------------------------------------------------------------------
o_- |
Mannen zijn de gelukkigste wezens op aarde
Hun familienaam verandert niet. Ze kunnen nooit zwanger worden. De garagisten vertellen hun de waarheid. Ze moeten nooit tot een volgend benzinestation rijden om te plassen omdat de vorige toiletten smerig waren. Ze moeten nooit nadenken in welke richting ze een vijs moeten indraaien. Voor hetzelfde werk zijn ze meer betaald. Hun rimpels zorgen voor hun personaliteit. Trouwkleed 2500 euro, smoking huren 50 euro Eenzelfde humeur, altijd. De telefoongesprekken zijn gedaan in 30 seconden. Ze hebben maar behoefte aan een valies voor een vakantie van 15 dagen. Ze kunnen zelf de confituurpot openen. Het minste vriendelijk gebaar van hun zorgt voor erkenning. Indien iemand hen vergeet uit te nodigen, mag deze persoon toch hun vriend blijven. Hun ondergoed kost 15 euro voor een pak van 3. Drie paar schoenen zijn meer dan voldoende. Ze zijn in de onmogelijkheid om te zien of hun kleren bevlekt of gekreukt zijn. Hun gezicht blijft dezelfde kleur hebben op gelijk welk moment. Frieten, chocolade, vlees en saus, pizza,... zijn geen probleem voor hun. Dezelfde haarsnit jaar in jaar uit. Ze moeten enkel hun gezicht scheren. Ze mogen in short wandelen, ongeacht de staat van hun benen. Ze mogen hun nagels knippen met een zakmes desnoods. Ze mogen kiezen of ze al dan niet een snor hebben. Ze kunnen de boodschappen voor Kerstmis doen voor 25 personen in 25 minuten de 24ste december. En men vraagt zich nog af waarom mannen gelukkig zijn. Het ergste is dat het nog waar is ook!
Stuur dit naar de mannen, en ze zullen glimlachen. Stuur dit naar de vrouwen en ze lachen zich een breuk om deze waarheden.
o_- |
|