Forums  ›  Gezellig Kletsen.com  ›  Gezellig Kletsen.com
 

goeikes...

Advertise here!!

Citeren13.01.20150 likes

Een man zit aan de bar en leest het volgende bord met aanbiedingen.

- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro

De man twijfelt een beetje over dit aanbod.

De dienster achter de bar bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, vraagt hij haar:

"Heu, die masturbatie, doe jij die ook?"

Met een hete blik en een zwoele lage stem antwoordt zij: "Jazeker, mooie jongen..."

"Goed", zegt hij dan, "wil je dan a.u.b. je handen goed wassen want ik wil graag een sandwich met kip."

o_-
Citeren13.01.20150 likes

Héél erg!

Geschrokken verstopt de vrouw een vibrator onder haar rug, als haar man plotseling de slaapkamer binnenkomt.

Schat 'vraagt zij' waarom ben je vandaag zo vroeg?
Ik heb ontslag gekregen! ... ze hebben me vervangen door een machine!
Zoiets kun je je toch niet voorstellen ...!!!!!!!!

o_-
Citeren13.01.20150 likes

Achmedje


Achmedje ging naar school en vroeg aan de meester:
'Hoe kan ik Belg worden?'
en de meester antwoordt:
'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9 hebt voor
wiskunde, dan zijde gij voor mij nen Belg.'

Achmedje gaat naar huis en begint te leren en te leren.
Op 't einde van 't jaar heeft Achmedje een 9 voor Nederlands en een 9 voor wiskunde.
...

Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder,'mama, mama,
ik 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn.'

Die moeder wordt vreselijk kwaad:
'Gij nooit belg, gij Turk' en die slaagt klein Achmedje keihard, mot mot.

Efkes later komt die vader thuis en Achmedje dolblij naar zijn vader 'papa,papa,
ikke 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg'

Die vader wordt kei kwaad en roept
'gij nooit Belg, gij Turk' en die slaagt klein Achmedje in elkaar.

De volgende dag gaat Achmedje terug naar school en de meester vraagt
'Maar Achmedje, hoe komt gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er gebeurd?'

En Achmedje zegt:
‘Ikke 10 minuten Belg en al ambras met twee Turken!!'

o_-
Citeren13.01.20150 likes

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.
Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.
De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation. Hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.
'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'

o_-
Citeren13.01.20150 likes

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoordt: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat,
ik hou ook van jou..................

o_-

Advertise here!!

Citeren13.01.20150 likes

Op de boerderij is het paard ziek.

De veearts zegt tegen de boer:

"Ik heb hem een injectie geven maar als hij binnen 2 dagen niet weer op zijn poten staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik"

Het varken, dat alles gehoord heeft zegt tegen het paard: "Kom man,
zet u recht!!"

Maar het paard is veel te moe.

De 2 dag zegt het varken: "Zet u
recht man, want anders gaan ze u laten inslapen"

Het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich
recht.

De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren, we gaan het varken slachten!"

Moraal van het verhaal:

Hou je met je eigen
zaken bezig en hou voor de
rest uwen teut...

o_-
Citeren18.01.20150 likes

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op , loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pfffff.... Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat."

o_-
Citeren18.01.20150 likes

Een man staat
's morgens op en stelt vast dat hij luchtbelletjes plast...

... dus hij gaat naar de dokter...

Na vele analyses..
ontdekt de dokter dat de man Champagne plast!!!

Zeer tevreden gaat
hij naar huis... vertelt het aan zijn vrouw ......

Zijn vrouw antwoordt:
"Cool!! ik ga 2
glazen halen!!"

Waarop de man antwoordt:
"Neen! 1 glas is genoeg... want gij moogt van de fles
drinken..."

o_-
Citeren24.01.20150 likes

15 jarige jongen koopt een nieuwe Porsche, zijn ouders snappen er niets van... Hilarisch!

Een 15 jarige heeft een nieuwe Porsche gekocht, zijn geschockeerde ouders snappen er niets van...
Toen ze hem vroegen hoe hij aan de Porsche kwam was dit zijn antwoord:

waar heb je die auto vandaan? vroeg zijn moeder
kalm zei hij: ik heb het vandaag gekocht

moeder: hoe ben je aan het geld gekomen? wij weten hoeveel een Porsche ongeveer kost, dus biecht alles maar op.

nou zei de jongen: deze koste mij slechts 15euro

zijn moeder verhief haar stem en zei: wie verkoopt er in godsnaam een Porsche voor 15 euro?

jongen: het was van de vrouw die aan het eind van de straat woont. ik weet haar naam niet want zij is onlangs hier komen wonen. zij zag mij op de fiets voorbij komen en vroeg of ik een Porsche voor 15euro wilde kopen.

ooh mijn god, zuchte de moeder. zij moet een kinderlokker zijn. wie weet wat zij nog meer gaat uitspoken. zij riep haar man en zei: john ga alsjeblief meteen naar die vrouw toe om te kijken wat er allemaal aan de hand is.

john ging naar de vrouw toe en zag dat zij aan het tuinieren was in de voortuin. hij stelde zich voor als de vader van de jongen aan wie zij de Porsche heeft verkocht. john eiste een verklaring en wilde alles van begin tot eind weten.

nou, zei de vrouw. vanmorgen kreeg ik een telefoontje van mijn man. ik dacht dat hij op zakenreis was, maar ontdekte dankzij een vriend dat hij met zijn secretaresse naar Hawai was vertrokken en niet van plan was om terug te komen.

hij beweerde dat hij was gestrand en dat hij dringend geld nodig had. hij vroeg mij zijn nieuwe Porsche te verkopen en geld voor hem te sturen. Nou, ik heb gedaan wat hij vroeg, dat is alles.

o_-
Citeren28.01.20150 likes

Dat is er nu eens recht op se ... !


Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden.
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd.
Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar:
"Waarom staat er een Vlaamse Leeuw op uw werkkledij?"

Waarop de arbeiders antwoorden : "Dat is onze sponsor."

o_-

Adverteer hier