|
|
|
E.H.B.O. doe het zelf-cursus.
OBSERVEREN. Ga na, of de patient geld bij zich heeft. Neem dit af, teneinde uitbreiding van het letsel te voorkomen en om zelf nog wat achter de hand te hebben.
ADEMHALINGSOEFENINGEN. In geval van ademhalingsmoeilijkheden, de keel geheel met twee handen omsluiten en dichtknijpen, teneinde langer lijden te voorkomen.
BEWUSTELOOSHEID. Bij bewusteloosheidsverschijnselen de patient zolang mogelijk met rust laten, dan heeft hij/zij er langer plezier van.
BLOEDVERLIES. Bij ernstig bloedverlies de patient in een vergiet deponeren, en geheel laten uitlekken. NIET door de wringer halen, i.v.m. inwendige kneuzingen.
BOTBREUK: Bij breken van beide benen de patient proberen op de handen te laten lopen.
BRANDWONDEN; Bij ernstige brandwonden DIRECT korting vragen bij het crematorium.
VERDRINKING: Als u een drenkeling ziet, gooi dan eventueel een reddingsboei, indien niet aanwezig, iets anders ( een steen of zo ) . Oefen hierop thuis, en op de cursus.
VERGIFTIGING: In geval van vergiftiging ( behalve bij schoonmoeder ) direct evacueren, Rijnmond waarschuwen, en de hele boel laten afgraven. |
De vijf fases van drinken
De eerste fase:
Het is 11 uur in de avond, op een doordeweekse dag.
Je staat op om te vertrekken, omdat je morgen weer moet werken en een van je vrienden geeft nog een rondje.Een van je Werkeloze vrienden!
In de eerste fase denk je bij jezelf: Nou vooruit dan, zolang ik een uurtje of 7 overheb om te slapen.....(snapt met vingers) Niks aan de hand!
De tweede fase:
Het is middernacht. Je hebt een paar biertjes meer op. Je hebt de laatste 10 minuten doorgebracht, met redetwisten over ecologisch tuinieren.
Je staat weer op, om te vertrekken, maar in fase twee verschijnt er een duiveltje op je schouder. En nu denk je : "He, ik ben op stap met mijn vrienden. Waar werk ik eigenlijk voor?"
"Dit zijn de leuke dingen van het leven, en, zolang ik mijn 5 uur slaap krijg....hee, (knipt weer met vingers) niks aan de hand!!
De derde fase:
Een uur 's nachts. Je hebt het bier verruild voor Bacardi. Je hebt net weer 30 minuten zitten argumenteren over ecologisch tuinieren.
Je denkt :"Onze serveerster is de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb!"
In de derde fase, hou je van de hele wereld.
Op weg naar het toilet geef je een vreemde aan het eind van de bar een drankje van jou. Gewoon, omdat zijn gezicht je aanstaat!
Je krijgt fantasieen zoals :"He jongens, laten we onze eigen bar kopen, dat zou kunnen, als we samen doen. We zouden altijd samen zijn..."
Maar in fase drie is dat duiveltje een stuk overtuigender geworden, en HIJ besteld de drankjes.
Dus jij denkt :"Ach, vooruit maar hoor, zolang ik een uurtje of 3 kan slapen, daarna een frisse douche....(knipt met vingers) ....helemaal niks aan de hand hoor....
De vierde fase:
Twee uur 's nachts. En de duivel is de barkeeper. Als laatste bestelling heb je om een fles rum gevraagd.
Je BENT inmiddels een ecologische tuinman geworden.
Deze keer, op weg naar het toilet, sla je de laatste man aan de bar op zijn gezicht, gewoon, omdat zijn gezicht je absoluut niet aanstaat.
De barkeeper is de best uitziende man die je ooit hebt gezien.
Jij en je vrienden besluiten te vertrekken, vlak nadat jullie eruit zijn gegooid, en een van je vrienden nog wel een leuk tentje weet, voor een afzakkertje.
En hier, in de vierde fase, denk je bij jezelf :"Nou ja, als ik maar een paar uurtjes kan slapen, kan ik net zo goed de hele nacht opblijven! Yes!! Dat kan makkelijk een keer. Het maakt me niet uit, dat ik morgen op die vergadering kom met het uiterlijk van Theo van Gogh. Ik ga daar zelfs mijn voordeel mee doen! Bovendien, als ik een uurtje of anderhalf kan slapen..........(probeert nog met de vingers te knippen) ........Niks aan de hand...
De vijfde fase:
Vijf uur in de morgen. Na een onsuccesvolle poging om je geld terug te krijgen in de Tattoo-shop (Maar ik ken helemaal niemand die Monique heet......) , komen jij en je vrienden in een louche bar terecht met kerels die pas vast hebben gezeten......deze ochtend nog!!!
Het is het soort gelegenheid, waar zelfs de duivel niet graag naar binnen gaat. " Euuh, ik moet afhaken. Moet in de hel zijn om negen uur vanmorgen.....! Ik heb een ontbijt met Hitler, dat ik niet mag missen!!!!!!
Op dit punt zitten jullie een dik blauw onbekend drankje te drinken, wat lijkt op iets uit een klingon-ceremonie.
Een serveerster met verse hechtingen komt aanlopen, en je denkt bij jezelf :"Ooit trouw ik met die meid! "
Een van je vrienden staat op en roept :" Hee, we rijden naar Parijs! en valt dan neer.
Jij kruipt naar buiten, om frisse lucht te krijgen en dan bereik je het ergste stadium van fase vijf....De Zon !!!
Dat had je niet verwacht he? Dat doe je nooit!
Je loopt naar buiten in het daglicht, en je ziet mensen op weg naar hun werk, of aan het joggen, en ze kijken naar je. En ze weten het!
En ze zeggen :" Wie is Monique?"
Laten we eerlijk zijn. Als je negentien bent, en de hele nacht op stap bent geweest, is dat een overwinning. Alsof je de nacht hebt verslagen.
Maar als je over de dertig bent, dan lijkt de zon op God's persoonlijke fototoestel.
Dan zeggen we allemaal hetzelfde gebed op. "Dit doe ik nooit meer, ik zweer het!" (Hoe lang niet meer???) "Nooit meer, zolang als ik leef!!" . En sommige van ons hebben nog een klein beetje zelfkennis : "En deze keer, meen ik het!!!!!" |
cursus kotsen in 9 stappen
Stap 1:
Ontspan jezelf. Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is.
Stap 2:
Zoek een geschikte kotsplaats. Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, de afketshoek en de reflectie-index.
Stap 3:
Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen. Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor vloeiende -onafgebroken- kotsstraal.
Stap 4:
Afsluiten strottenhoofd en openen van de mond. Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig om niet op je eigen schoenen te kotsen).
Stap 5:
De daad: lekker en ontspannen kotsen. Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal.
Stap 6:
Kom langzaam weer overeind. Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie. Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke". (NB. Let op de symmetrie van het resultaat)
Stap 7:
Vol vertrouwen nagenieten. Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken met de kotsinstructeur zelf, maar in een ieder schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat kotsen zonder smerige vlekken op gezicht of kleding mogelijk is.
Stap 8:
Inspecteer nog even wat je gegeten hebt. Maak een goede analyse van je kots. Is alles eruit? Over het algemeen is shoarma goed te herkennen aan de dunne reepjes die ca. 4 uur intact blijven!
Stap 9:
Wees zeker van je zaak, bekijk de details aandachtig.
Bedenk dat je in een aangeschoten toestand verkeert.
Een foute inschatting is altijd mogelijk.
Zak even door de knieën en analyseer nogmaals:
Was het nou Mc Nuggets of de kaasfondue van gisteren? |
Wat hoor je liever niet op de operatietafel?
Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt!
Brand! Brand! Iedereen naar buiten!
Dat was me toch een feest gisteravond.
Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
Geef me dat... euh... dat euh... dingetje eens aan.
Hé jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
Heeft er iemand mijn horloge gezien?
Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden!
Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog.
Kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
Kom daarmee terug! Vervelende rothond!
Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
Jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon hè?
Oké, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
Verdomme! Pagina 69 van de handleiding ontbreekt.
Verdomme, daar gaan de lichten weer.
Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan?
Wat bedoel je: "Ik wil scheiden! |
Verslaafd aan je computer?
- De helpdesk belt jou voor hulp.
- Iemand verteld je op je werk een grap, en jij reageert met: "LOL"
- Als iemand je vraagt wat je zei, antwoordt je met: "Scroll ff trug."
- Je typt niet langer nauwkeurig met de bijbehorende hoofdletters en complete zinnen.
- Je lacht niet meer, maar zegt voortaan: "heheheh..."
- Je weet meer van de dagelijkse routine van je online vrienden, dan van je eigen familie.
- Je liegt over de tijd dat je online bent, als je daarop wordt aangesproken.
- Je smeekt je kennissen ook een chatprogramma te installeren, zodat je kunt "mailen".
- Je ontmoet mensen van het internet in het cafe, zonder hun eigen naam te kennen en gebruikt hun nickname.
- Als je telefoon te lang bezet was, zeg je, dat hij van de haak lag.
- Je krijgt een identiteitscrisis als iemand een nickname gebruikt, die teveel op die van jou lijkt.
- Je verteld dat je bloeddoorlopen ogen van een feest komen, ipv heel de nacht online zijn.
- Je trouwt met je cybervriend(in), neemt beide een eigen PC, om met elkaar te kunnen chatten.
- Je typt boodschappen naar je vrienden, terwijl je ze spreekt over de telefoon.
- Je weigert ergens te gaan werken, waar je niet de beschikking over een modem hebt.
- Je logt in en meteen verschijnen er 10 boodschappen van vrienden, bij wie je in hun lijst staat.
- Je krijgt afkickverschijnselen, als je een paar uur niet achter je PC kunt.
- Het eerste wat je doet als je opstaat, is je PC opstarten.
- Je speelt online games elke dag van je dagelijkse leven.( Als je dat nog hebt! heheheh.)
- Je wacht gerust uren, tot een bepaald persoon online komt.
- Je online relaties gaan verder dan welke andere relatie dan ook in het dagelijkse leven.
- Als je 's nachts wakker wordt om naar het toilet te gaan, ga je naar je pc.
- Het valt je niet meer op, als iemand een typefout maakt.
- Je komt een chatbox binnen, en 23 personen reageren met {{huggs}} of ***kisses***
- Je gebruikt 30 minuten, alleen om van iedereen in een chatbox afscheid te nemen |
|
zooooo.....weer genoeg onzin |
|
hihih die laatste van james is leuk |
Anonymous Undefined 65739 berichten log in en vrienden verschynen ;was dat? |
mirthe zegt: kids schreeuwen automatisch mammm in de richting van waar de pc
staat
op verzoek van mirthe moest deze er nog ff bij .... computer verslaving... |
|
