|
|
|
- Juf: "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt, je moedertaal?"
Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"
- Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen) voor het eerst naar het noordzeestrand.
In Scheveningen aangekomen bemerkt hij een bord met de tekst:'Duinenweg'.
'Nonde, nonde!' sakkert Farid 'Duinen zijn weg!'
Even later merkt hij een bord met 'Strandweg' en daarna met 'Zeeweg',
'Alles weg!' sakkert hij nogmaals.
'Wij dan maar beter teruggaan naar huis.'
Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
'Uw rechter voorlicht brandt niet,' meldt de agent.
'Lamp en licht ook weg!' sakkert de radeloze Farid.
'Geen nood,' zegt de agent. 'Drie kilometer verderop bevindt zich een benzinestation daar kunt u een nieuwe lamp kopen.'
Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.
Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst:
'Halogeenlampen'...
- Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: "Zeg, zit je riem niet een beetje te strak?"
- Dat komt ervan als je niet samen op voorhand afspreekt, wat je gaat zeggen.
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten. Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op het parket gemunt had. Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..." Enkele minuten later zat ik in de taxi: " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik " maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd ! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !"
Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...
- Mijn kinderen houden ervan om op het internet te surfen. En om ervoor te zorgen dat ze hun wachtwoorden niet vergeten, schrijven ze die op Post-it briefjes. Ik zag dat hun wachtwoord voor de Disney website "MickeyMinnieGoofyPluto" was en ik vroeg ze waarom het zo lang was. "Omdat," begon mijn zoon uit te leggen, "ze zeggen dat het wachtwoord minimaal vier karakters moet hebben."
- Wat is het verschil tussen een zeeman en een wc-papiertje?
Van een zeeman neem je afscheid en een wc-papiertje neem schijt af.
- De dokter duwde de dikke dame door de deur, doordat de dokter de dikke dame door de deur duwde, duwde de dokter de dikke dame dood.
- Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands go= ed opgelet? Ik heb hier een vraagje. Welke tijd is :
IK ZOU MIJN VROUW MOETEN SPREKEN
Is dit : - Onvoltooid verleden tijd
- Voltooid tegenwoordige tijd
- Toekomstige tijd
?????
Het is geen van allen,
het is VERLOREN TIJD
- De meester vraagt aan de leerlingen : maak een zin waar het woord ventilator in komt. Wim zegt: 'Als het in de klas veel te warm is zet de meester de ventilator aan.' Henk zegt: 'Als het zomer is, zet de slager de ventilator aan want anders bederft het vlees.' Jantje zegt na een lange tijd denken: 'Als je vroeg naar de bioscoop gaat, heb je een betere plaats dan de vent-die-later komt!'
- wat is jouw familienaam?
Zshernotski-Scymbwwckuck
Hoe schrijf je dat?
Met een streepje ertussen.
- Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?"
"Ja, meneer, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?"
"Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij
ons op bezoek komt."
"Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?"
"Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."
- Als het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust.
Wie z'n kind benzine voert, mag niet roken als het boert.
Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek.
Als de haan 's nachts lustig kraait, wordt z'n bakkes dichtgenaaid.
Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast de zeug misbruikt.
Als het hooi is in de schuur, zit het wijf vaak bij de buur.
Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond.
Wat baten condoom en pil, als de griet niet neuken wil.
Wat baten borst of bil, als de lul niet stijven wil.
Wat baten aars en bil, als het wijf van voren wil.
Wat niet baat, wat niet deert, wie niet wipt, masturbeert.
Het staat geschreven en gedrukt, dat je klaarkomt als je rukt.
Hoe meer zielen, hoe meer Chrysanten.
Zit je haar vol lauwe sneeuw, dan ben je bescheten door een meeuw.
- Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel
'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
- één op de twee drielingen vieren op de vijfde van de zesde hun zevende verjaardag. Hoogachtend genegend, Tienus.
- mieke wou een brief aan oma schrijven ze schreef lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen.
- 'Kinderen', zegt de leraar, 'wie kent er een spreekwoord?' Wim: 'Na regen komt zonneschijn.' Piet: 'Gedeelde smart is halve smart.' Jantje roept lachend: 'Een gek kan meer vragen dan 10 wijzen kunnen beantwoorden.' Dat antwoord bevalt de leraar niet en hij vraagt Jan er nog een te noemen. Jan: 'Wie de schoen past trekke hem aan.' Nu wordt de leraar nijdig: 'Je bent beledigend. Noem eens vlug een ander spreekwoord of ik haal de directeur!' 'Veel geschreeuw en weinig wol', is het antwoord van Jan. De directeur wordt er bijgehaald die Jan onderzoekend in zijn ogen kijkt en met een barse stem beveelt: 'Noem mij eens een spreekwoord!' Jan: 'Een ongeluk komt zelden alleen.' Jan wordt de bank uitgesleept en schreeuwt: 'Bezint eer ge begint!' Het mag niet baten. Jan wordt naar huis gestuurd. Op het schoolplein galmt zijn stem: 'OOST WEST, THUIS BEST!'
- De meester vraagt aan de klas wie er een zin kan maken met het woord ventilator. Jantje steekt zijn vinger op en zegt:',,Alsje vroeg naar de bioscoop gaat, krijg je een betere plaats dan een vent-die-later komt!"
- Het wezenlijke belang van de leestekens:
zin 1: Hij kroop op haar schoot, en rustte uit.
zin 2: Hij kroop op haar, schoot en rustte uit.
- Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite.Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro met de buurman naar bed zou gaan. Even later komt Jantje terug en zegt: Mama zei, zeg het niet tegen papa maar voor 1000.000 zou ik niet twijfelen. Vraagt Jantje: Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite. Wacht zegt vader, stel eerst dezelfde vraag eens aan je zuster. Jantje komt terug en zegt: Zus zegt, ik zou geen seconde twijfelen, maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite? Wel zegt vader, in principe zijn wij miljonair, maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.
- Een Zwitser die de weg kwijt is stopt bij twee Engelse toeristen om de weg te vragen. 'Sprechen Sie Deutsch?' vraagt hij. De twee mannen geven echter geen kik. Waarop de Zwitser vraagt: 'Excusez-moi, parlez vous Français?' De 2 mannen blijven echter voor zich uit staren. 'Parlare Italiano?' probeert de Zwitser nog, en '¿Habla usted Español?' Maar de 2 mannen blijven zwijgen, waarop de Zwitser boos wegrijdt. Daarop zegt de ene Engelsman tegen de andere: 'Eigenlijk zouden we ook een vreemde taal moeten leren' 'En waarom dan wel?' zegt de andere Engelsman, 'Die man van daarnet sprak wel vier vreemde talen, en het heeft hem geen sikkepit geholpen!'
- Drie mannen - Piet, Pol en Je - bieden zich aan voor een job in Engeland. Voor ze beginnen met het interview wordt hen verteld dat ze tijdens het gesprek een zin moeten vormen waarin de woorden green, pink en yellow voorkomen. Piet is de eerste en zegt: 'I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.' Pol doet het als volgt en zegt: 'I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day.' En ten slotte zorgt Jan voor deze uitsmijter:' I week up in ze morning, I hear ze phone 'green.....green...green...' I pink up the phone and I zay 'Yellow?'.....
- Nederlandse taalles
Het meervoud van slot is sloten, maar toch is het meervoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd één vat en twee vaten, maar zal men zeggen: één kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar is nu ik voog een vervoeging van vegen? Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht; dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht. Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten, maar ik hocht is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep; bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. Evenmin hoort bij slopen ik sliep. Want dat woord is afkomstig van het schone woord slapen: maar zet nu niet neer: ik riep bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet het terstond, zo draaien wij vrolijk in het kringetje rond. Voor raden komt ried, maar van baden geen bied: dat komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet. Ook komt hiervan bood, maar van wieden geen wood; u ziet de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden kan ik u geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij leven. Men spreekt van wij drinken, wij hebben gedronken, maar niet van wij hinken en hebben gehonken. 't Is: ik weet en ik wist, maar schrijft u niet bij vergeten vergist. Het volgende geval is bijna te bont, want bij slaan hoort ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort ik ging en niet ik gong of ik gond. En noemt men een mannetjesrat soms een rater? Nee, dat gaat alleen op bij een kat en een kater...
- wat is de minst gesproken taal ter wereld?
gebarentaal
- het is wel in een jaar,maar niet in eeuw.
het is wel in een maand ,maar nooit in een week.
het is wel in een dag ,maar niet in een uur.
antwoord: de letter A
o_- |
- Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf:'Goedemorgen, met de helpdesk' 'Ik heb een probleem met mijn computer...' 'Wat is er danaan de hand?' 'Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees.' 'Ah, danis waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?' 'Dat weet ik zoniet. Moet ik dat even opzoeken?' 'Graag, belt u dan even terug?' Afgesproken. Tienminuten later belt de man terug... 'Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toerom erachter te komen...' 'Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?' 'Nou, de hele kast moest open... Maar ik weet het: Hij is ongeveer 15 cm lang, 11 cm breed en 2cm hoog...' 'Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit' 'Vertelt u mij dan evenhoeveel er in een vierkante centimeter gaat, en dan reken ik het wel even voor u uit...'
- Hallo met Celine hier: 'Ik krijg mijn diskette er niet uit.' Helpdesk: 'Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?' Klant: 'Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.' Helpdesk: 'Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...' Klant: 'Neen... wacht... ik zie het al... ik had de diskette er nog niet ingedaan... hij ligt op mijn bureau... sorry...'
- Mevrouw Jansen wordt bij het binnengaan van een groot warenhuis plotseling omringd door personeel, chefs, fotografen enzovoorts. Onthutst kijkt ze naar de man die haar een grote bos bloemen aanbiedt en die zegt: 'Gefeliciteerd, mevrouw, u bent onze miljoenste klant, ik heet u van harte welkom, U mag op de afdeling waar u zojuist naar toe wilde gaan voor ?1000,- aan artikelen uitzoeken.' Mevrouw Jansen wordt bleek en zegt: 'Ik was op weg naar de Afdeling Klachten!'
- Een vrouw belt naar de helpdesk en zegt dat haar computer neit meer werkt.
de helpdesk vraagt wat er op het scherm staat, de vrouw antwoord: een bloempot, dat kan toch geen kwaad zeker.
- Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf: 'Goedemorgen, met de helpdesk'. 'Ik heb een probleem met mijn computer...' 'Wat is er dan aan de hand?' 'Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees.' 'Ah, dan is waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?' 'Dat weet ik zo niet. Moet ik dat even opzoeken?' 'Graag, belt u dan even terug?' 'Afgesproken'. Tien minuten later belt de man terug... 'Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toer om erachter te komen...' 'Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?' 'Nou, de hele kast moest open... Maar ik weet het: Hij is ongeveer 15 cm lang, 11 cm breed en 2 cm hoog...' 'Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit'. 'Vertelt u mij dan even hoeveel er in een vierkante centimeter gaat, en dan reken ik het wel even voor u uit...'
- helpdesk kan ik u helpen? dom blondje:staat de server in brand. Helpdesk: nee hoezo ? dom blondje: er komt rook achter uit mijn pc
- Een medewerker van een Internet-provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen. Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nu, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?" Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen
- Helpdesk via e-mail. Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!" Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
- Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?" Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven." Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?" Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?"
- Helpdesk: "Met Microsoft Tech Support, kan ik u helpen?" Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?" Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal." Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
- klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
- Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?" Klant: "Netscape." Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma" Klant: "Oh, sorry... Internet Explorer."
- Een klant kon geen verbinding maken met het Internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen." Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Vijf sterretjes."
- Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7." Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
- Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
- Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer." Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?" Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen." Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren." Klant: "Oké." Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?" Klant: "Ja." Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?" Klant: "Ja... er staat hier nog eentje. Ah... die doet het wel!"
- Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8." Klant: "Hij doet het niet." Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?" Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
- Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?" Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
- Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet." Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?" Klant: "Aaaah.................... dank je."
- Met Martha, goeiemiddag : "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
- Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?" Mannelijke klant: "Hallo... ik kan niet printen." Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en... Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
- Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm." Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
- Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit." Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?" Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit." Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..." Klant: "Neen... wacht... ik zie het al... ik had de diskette er nog niet ingedaan... hij ligt op mijn bureau... sorry..."
- Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?" Vrouwelijke klant: "Een witte."
- Klant: "Ik ben gecrashed!"
Helpdesk: "U bent gecrashed?"
Klant: "Ja, mijn spelletje doet het niet meer."
Helpdesk: "Oké druk op Control-Alt-Delete om opnieuw op te starten.."
Klant: "Nee, hij is niet gecrashed, ik ben gecrashed."
Helpdesk: "Huh?"
Klant: "Ik ben met mijn spelletje gecrashed. Dat zei ik toch? Nu doet hij het niet meer."
Wat bleek. De klant speelde het spel Lunar Lander en was neergestort met zijn ruimteschip.
Helpdesk: "Druk eens op "New Game"."
Klant: [pauze] "Wauw! Waar heb je dat geleerd? Bedankt!"
o_- |
- Helpdesk: "Oké nu moet u dubbelklikken op het icoontje."
Klant: "Daarom heb ik zo'n hekel aan Windows. Vanwege de iconen. Ik ben protestants, en wij doen niet aan iconen."
Helpdesk: "Nou, het is alleen maar een term uit de computer industrie, meneer. Ik geloof niet dat het bedoeld is om...
Klant: "Het kan me niet schelen dat het alleen maar een term uit de computer industrie is. Ik geloof niet in iconen!"
Helpdesk: "Oké¬ Klikt u dan maar op dat kleine plaatje dat u op uw scherm ziet. Is de term 'klein plaatje' wel goed?" Klant: [Klik]
- Een medewerker van een internetprovider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen. Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: "Ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?" Het volgende wat hij hoorde was een luide gil terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen.
o_- |
- Jansen kan niet slapen, omdat ze bij de buren een feestje hebben. Urenlang staat hij tevergeefs op de muur te bonken.
De volgende middag komt hij de buurman tegen.
Zeg, heb je me vannacht niet op de muur horen bonken?
Ja, maar dat geeft niet hoor. We hadden toch een feestje
- Om half vier 's nachts ging de telefoon bij Frits. Moeizaam kwam hij uit bed en vond op de tast de telefoon. "Spreek ik met meneer Van Rensburg?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn. "Ja, inderdaad," mompelde Frits. "Met Smit van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddelijk ophouden." De volgende nacht om drie uur ging de telefoon bij Smit. "Hallo?" mompelde hij slaperig. "Meneer Smit, met Van Rensburg van de overkant." "Om drie uur 's nachts? Bent u gek geworden?" "Meneer Smit, ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb.
- Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel opsturen. De man trok zo lang bij een vriend in. De volgende dag liep hij de postbode tegemoet, maar deze had niets bij zich. De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn vriend. De volgende morgen reed hij weer naar zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat. De postbode kwam net de tuin uit en zei: Ik heb de brief in de bus gegooid hoor!
- Op nummer 52 woont Batman op nummer 54 woont Superman op nummer 58 woont Spiderman . Wie woont er op nummer 56?
Antwoord: Buurman
- Ik had het allemaal"......
Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een vreemde zwerver.
"Vorige week had ik nog alles." zei hij.
Een kok maakte mijn eten klaar,
mijn kamer werd gepoetst,
mijn kleren werden gewassen
en ik had een dak boven het hoofd.
Ik had toegang tot het internet,
beschikte over een fitnessruimte
en kon regelmatig een stapje in de wereld zetten.
Als ik eens een dagje lekker wilde niksen deed ik dat gewoon."
"Maar wat is er dan eigenlijk gebeurd?", vroeg ik,
"Drugs? Gokken? Een vrouw?"
"Neen", antwoordde hij,
"Ik werd ontslagen uit een Nederlandse gevangenis."
- Een huurdoder wil een nieuwe kijker voor zijn sluipschuttersgeweer. Hij gaat naar zijn vaste wapenleverancier en die toont hem enkele modellen. ''Dit type vizier'': zegt hij ''is zo goed dat je van hier mijn huis ginder ver op de heuvel in detail kunt bekijken''. De huurling neemt het geweer met vizier en bekijkt de berg in de verte. Na enige tijd schiet hij in een kramp van het lachen. ''Wat valt er zo te lachen?'' vraagt de verkoper. ''Geloof het of niet, maar ik zie een blote vent en een blote vrouw door je huis lopen'' De handelaar neemt de kijker over, bekijkt zijn huis, neemt 2 kogels en geeft ze aan de huurdoder en zegt in een vlammende colere: ''Ik geef je dit vizier gratis als je met deze 2 kogels mijn vrouw haar hoofd en die vent zijn ballen eraf schiet''. De man kijkt nog eens goed door de kijker en zegt dan: ''Ik denk dat ik met ene kogel ga toekomen..''.
- Een schrijver zit om drie uur midden in de nacht nog steeds bezig met het schrijven van het boek. Komt de zijn vrouw binnen en zegt: "A, Joris, kom op, hou op met schrijven en ga slapen." Antwoordt de schrijver: "Dat kan niet, want ik ben net bezig in het boek wanneer een meisje word ontvoerd." Vraagt de vrouw: "Hoe oud is ze?" "23", antwoordt de schrijver. "Nou, kom dan gewoon mee en ga slapen", zegt zijn vrouw, "dat meisje is oud genoeg om voor zich zelf te zorgen."
- Zegt een kerel in het café tegen z'n vrienden:
"Toen ik hier gisteren tot laat in de nacht in het café zat, is er een inbreker in ons huis geweest. Maar mijn vrouw kwam hem tegen en ze heeft hem twee blauwe ogen, twee gebroken tanden en twee gekraakte noten bezorgd."
"Zo...", zeggen de vrienden, "jouw vrouw weet wel van aanpakken!"
"Ja...", zegt de man, "ze dacht dat ik het was, die weer dronken thuis kwam."
- Een oud manneke in Ruiselede ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren. Hij zei tegen de kapper: "Ik kan mn bakkebaorde nie goed dr af halen want ik eb teveul riempels". "Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper. Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke: da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em gad mar n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke. "Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".
- Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.
Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op.
"Dag Saïd, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb de steel van de schop gebroken".
"Maar Saïd, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".
Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"
"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"
"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"
"Hij is in het zwembad gevallen."
"Maar Saïd, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gelijk een vis!"
"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."
"Hoe, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."
"Welke brand Saïd?!"
"Het huis is in brand gevlogen."
"Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was in volle form."
"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een slaapmiddel vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en is dood gevallen van het verschieten."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kunt ge mij dan niets positiefs vertellen?"
"Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en dan?!"
" Wel, deze is positief!"
- Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."
- Wie heeft de hamer uitgevonden?
een Zwitser.
En wie heeft het jodelen uitgevonden?
Dezelfde zwitser toen hij op zijn vingertjes sloeg.
- Zes levenswaarheden.
1. Het is onmogelijk om met je tong alle tanden van je bovenste gebit aan te raken.
2. Alle idioten die de eerste waarheid gelezen hebben, hebben het geprobeerd ...
3. ... en hebben ontdekt dat het een leugen is.
4. Nu ben je aan het glimlachen omdat je een van die idioten bent.
5. Straks ga je dit bericht doorzenden aan een andere idioot (of andere idioten) ...
6. ... en je zal een stomme glimlach op je gezicht hebben terwijl je dat doet.
Ik verontschuldig mij NIET om je dit bericht toegezonden te hebben.
Ik ben ook zo een idioot en ik heb er behoefte aan om te weten dat ik niet de enige ben.
- Een dronkelap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong. 'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden. 'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok,' antwoordde de dronkaard. 'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend. 'Jaaa,' bevestigde de eigenaar. 'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik. 'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots....... Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, 'Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!!
- Een heer is aan het dansen me een knappe vrouw. Opeens valt de heer iets op. Hij zegt: 'Als ik met jou dans, stopt de muziek altijd zo vlug.' 'Dat is niet moeilijk, hoor. Het is mijn man die aan de discobar zit.
- Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan. "Wat is dat vader?" vraagt de zoon. Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt. "Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee." Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga je moeder halen, nu!!!"
- Er zitten 2 spoken in een boom. Zegt de een tegen de ander: "je laat je zakdoek vallen"! Zegt die andere weer: "nee hoor dat is mijn zoon".
- Je zit opgesloten in een huis met 2 kamers, 1 boven en 1 beneden. Beneden heb je 3 genummerde schakelaars, en boven 1 lamp. 1 van de schakelaars zet de lamp aan, maar je weet niet welke. Je mag zoveel de schakelaars aan en uit zetten als je wilt, maar je mag maar 1 keer naar boven om de lamp te checken. Daarna moet je je antwoord zeggen. Je moet erachter zien te komen welke schakelaar de lamp bedient. Als je fout kiest, ga je dood. Hoe weet je echt helemaal zeker welke schakelaar het is?
Antwoord: Zet schakelaar 1 aan en wacht 15 minuten. Zet daarna schakelaar 1 weer uit en schakelaar 2 aan. Ga naar boven. Is het licht aan, dan is het schakelaar 2. Is het licht uit, voel dan aan de lamp. Als deze warm is, is het schakelaar 1. Als hij nog koud is, dan is het schakelaar 3.
- Twee mannen zitten in een kroeg te discussiëren over wat er nou het snelste is op aarde. De één zegt: "Elektriciteit! Als ik hier op een knopje druk, gaat er gelijk verderop het licht aan." De ander: "Bliksem! Het begint duizenden kilometers boven je en binnen een paar tellen slaat voor je voeten neer." Komt er ineens een bezopen man aan die roept: "DIARREE! Vorige week had ik er weer last van. Toen ik erachter kwam dat ik naar de wc moest, was ik als de bliksem naar de wc gerend, maar voordat ik het licht aanhad, zat ik al helemaal onder de stront."
- Op de markt staat een kraam met wollen dekens en er hangt een bord bij met de tekst: Alleen onder de dekens van Koos blijft u kinderloos! De dekens vinden grif aftrek. Maar na enige maanden komt een boze vrouw haar beklag doen: "Uw reclame was misleidend! Ik hoor zojuist van de dokter dat ik een baby verwacht..." Koos vraagt: "Door wie is het kind verwekt?" De vrouw: "Door mijn man natuurlijk!" Koos: "Maar dan heeft u zich niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden. Kijk, hier staat duidelijk dat je ALLEEN onder mijn dekens moet slapen..."
- Omdat de moeder van kleine Paul op familiebezoek is, doet Paultjes vader hem in bad. "Zo, dat is ook weer gebeurd," zegt hij. "En nog wel zonder de hulp van mama!" Zegt Paul: "Inderdaad, maar mama doet wel altijd mijn kleren uit voor ik in bad ga!"
- Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit, in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan. Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid. Hij kan met niemand mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen, buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar, vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!"
- 3 jongens zijn aan 't opscheppen over hun vader: De eerste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een gedicht noemt en er vervolgens 50 euro voor krijgt. De tweede zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een liedje noemt en er vervolgens 100 euro voor krijgt. De laatste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een preek noemt en dat er vervolgens 8 mensen nodig zijn om het geld op te halen.
- Kareltje zit in zijn kamer. Hij gaat naar beneden, tot bij zijn moeder. Vraagt Kareltje aan zijn moeder: "Mama, mag ik een foto van jou?" Vraagt de mama van Kareltje: "Waarom?" Kareltje: "Ik verzamel foto's van natuurrampen!!!"
- Een passagiersschip vaart voorbij een klein eilandje. Daarop staat een man in gescheurde kleren op en neer te springen en met zijn armen te zwaaien. De kapitein zwaait terug en zegt tegen de passagier die naast hem staat: 'Dat is werkelijk de vriendelijkste man die ik ken. Telkens als we hier voorbijvaren, wuift hij naar ons.'
o_- |
- Een informaticus, een bedrijfsanalist en een dokter zijn aan het discutiëren wie nu in feite het oudste beroep heeft. Het oudste beroep ter wereld is dokter, zegt de dokter. Want Eva is geschapen uit een rib van Adam en daar kwam er een chirurg aan te pas. Welnee meent de bedrijfsanalist, in de bijbel staat er: "Eerst was er chaos" en wie denkt ge dat de chaos opgelost heeft, een bedrijfanalist. Awel zegt de informaticus van wie denkt ge dat die chaos kwam.
- Joske loopt een winkel binnen en zegt: "Mijn vader is in een mierenhoop gevallen." Verkoper: "En wat kom je nu halen? Een zalfje of een drankje?" Joske: "Nee, een fotorolletje!"
- Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. 'Wat lees je daar?' vraagt hij haar quasi achteloos. 'Een boek over gedachtenlezen.' zegt ze schalks. 'Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt. Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit.'.
- De klant tegen de kapper: "Helpt dit middel echt tegen haaruitval?" "Natuurlijk!" Een van mijn andere klanten was volkomen kaal toen hij met deze kuur begon. Twee weken later kreeg hij de rekening, toen kon hij zich al de haren uit zijn hoofd trekken!"
- Ik was laatst in een hotel, komt de butler op me af die vraagt of hij mijn koffers moet dragen? Ik zei nee, draag mij maar dan neem ik de koffers wel!!
- De regering blijft maar roepen dat ze met haar beleid op het rechte spoor zit. Hetprobleem is echter dat de treinen altijd te laat zijn!
- In de supermarkt werd ik aangesproken door een piepklein oud vrouwtje. Ze vroeg me vriendelijk of ik misschien een 40 watt gloeilamp voor haar kon pakken, omdat ze er niet bij kon. Ik reikte naar het bovenste schap en gaf haar de lamp. Ze glimlachte en zei: 'Meneer, heeft u misschien iets van beneden nodig?'
- 'Zeg papa, groei jij nog altijd?' 'Nee jongen, waarom?' 'Omdat je hoofd boven je haar begint uit te steken...'
- Er staan 50 dikke vrouwen onder en paraplu, hoe komt het dat er niemand nat wordt?
Omdat het niet regent!
- Twee Belgen lopen elkaar tegen het lijf in Benidorm. ' Bent u soms van Gent?' vraagt de ene. ' Nee, ik ben niet van Gent. U soms wel?' ' Nee, ik ook niet.' ' Wat een toeval!'
- Hoe is het? Heb je na de laatste ruzie met je buurman de strijdbijl begraven? De strijdbijl niet, maar wel mijn buurman.
- Wie breekt eerder een been, iemand die van de tafel valt of iemand die van een kerktoren valt? Degene die van de tafel af valt, want die is eerder beneden
- Ik heb 4 armen, 9000 benen en 1 neus. Wat ben ik? - Een leugenaar.
- Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente Waar er ? hotelletje is. Tot overmaat van ramp : alle kamers zijn Bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet Absoluut kunnen uitrusten. Wel zegt de hotellier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar ? bed beslapen is. Als je met die man akkoord komt om de kamer en de Prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je. Hij Snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun Beklag erover maken. Maakt niks uit, antwoord de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe. De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een Akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het Ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet Gesnurkt? Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkele moment. Hoe is dat in Godsnaam mogelijk ? Zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan Hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb een kus gegeven op Zijn achterwerk en gezegd : "Goede nacht, schoonheid" En, die kerel heeft de gehele nacht recht gezeten in zijn bed om me in De gaten te houden.
- Drie bejaarde mannen zitten in een bar. Zegt de eerste tegen de andere twee: "Ik weet het niet hoor maar volgens mij wordt ik dement. Als ik naar buiten ga en ik doe de deur achter me dicht denk ik, ga ik nu weg of kom ik terug?" Zegt de tweede: "Nou als ik naar de supermarkt ga om boodschappen te doen. dan denk ik heb ik het al gekocht of moet ik het nog kopen?" Zegt de derde: "Nou ik mag het afkloppen (klopt op de houten bar) Ja, Binnen..."
- Moos komt bij het woningbureau. Hij zegt: 'Ik zoek een woning.' Zegt de ambtenaar: 'Heeft u een urgentieverklaring?' 'Nee,' zegt Moos. Zegt de man: 'Komt u dan over twaalf jaar maar terug.' Vraagt Moos: ''s Morgens of 's middags?'
- Een man gaat naar de sauna en ziet een andere man die een mobieltje uit z'n kont haalt en rustig gaat zitten bellen. Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z'n kont en ook hij gaat rustig zitten bellen. Dus die man denkt: Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z'n kont. Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt er een bol van met een lange sliert, propt het tussen zijn billen en loopt trots de sauna weer in. Dus zegt iemand: 'Wat heb jij dan uit je kont hangen!?' 'O,' zegt de man, 'ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!
- Tante Gerda zit vol overgave piano te spelen. Als ze zo twee uur achter elkaar heeft zitten spelen begint haar neefje zich te vervelen. Hij adviseert tante: 'Als U niet meer kunt stoppen, ik geloof dat het rechterpedaal de rem is!'
- Ik heb gisteren 2 dagen niet gegeten !!!
- Sam komt in een antiekzaak, vraagt hij aan de eigenaar, heb je nog iets nieuws?
- Een vrouw loopt puffend langs de oever van een rivier. Plots ziet ze een visser zitten. Ze vraagt hem of hij een man in een blauw trainingspak voorbij heeft zien komen. "Jawel, zo'n 5 minuten geleden!" antwoordt de visser. De vrouw zegt: "Oef, dan kan hij nog niet ver weg zijn." "Nee," zegt de visser, "de stroming is niet zo sterk vandaag..."
- - Neem jij nog altijd elke morgen een koude douche?
- Nee, ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen
- Maar een koude douche nduurt toch maar twee minuten?
- Ja dat wel, maar ik lag altijd drie kwartier te twijfelen of ik het wel zou doen.
- Een rosse kerel en een kaalkop zitten tegenover elkaar in het cafe. Beide lessen hun dorst. Zegt de rosse tegen de kale: - Zeg wilde God jou misschien geen haar geven? - Toch wel, maar alleen ros en dat wilde ik niet.
- Kwam de negenjarige Japie de klas binnen met zijn hoofd helemaal in een verband. De meester vroeg aan Japie wat hem overkomen was. 'Er heeft een wesp op mijn gezicht gezeten.' kreunde Japie. 'Amai, ventje toch, dan heeft die wesp u goed tussen gehad' zegt de meester met veel medeleven. Japie: 'Ja, .. en vooral toen mijn vader de wesp doodsloeg met zijn spade.'
- Er zijn drie eilanden. Je staat op het eerste eiland. Op het tweede eiland staat een ezel, en op het derde eiland een kokosnotenboom. Je moet een kokosnoot pakken. Alles wat je bij je hebt is een zware zaklamp. In het water zitten krokodillen. Wat moet je doen? Je gooit de zaklamp in het water. Die zinkt, dat staat als een paal boven water. Op die paal ga je zitten, en je wacht tot je een ons weegt. Als je een ons weegt laat je je meedrijven door de wind naar het tweede eiland. Je trekt de ezel aan zijn staart. Die gaat balken. Van die balken maak je een vlot, en met het vlot ga je naar het derde eiland. Je probeert de kokosnoot te pakken. Je kan er niet bij, dus je gaat bij de pakken neer zitten. Je gaat op die pakken staan. Je kan er nog net niet bij, dus je gooit het bijltje erbij neer. Je raapt het bijltje weer op en slaat de kokosnoot uit de boom. Gelukt!
o_- |
|
- Een oud oma-tje loopt samen met haar macho zoon over straat. Dan ziet ze een jochie van 5 een blikje op straat weggooien. Ze zegt: "Raap dat nu meteen op!" Waarop het jochie antwoord: "Als ik dat doe dan hebben de straatvegers toch geen werk meer?" Oma weet niets meer te zeggen, maar haar zoon antwoord: "Als je niet uitkijkt gooi ik jou met je gezicht tegen het asfalt omdat anders de dokters geen werk meer hebben!"
- Vroeger was ik een twijfelaar maar nu ben ik er niet meer zo zeker van.
- Een meneer staat voor een etalage raamadvertenties te lezen. Naast hem staat een jongetje te lachen. 'Waarom lach jij?' vraagt de man. 'Dat zeg ik pas als u met uw rechterbeen een stap achteruit gaat,' zegt het jongetje. De man wordt nieuwsgierig en doet het. 'Zo,' zegt de jongen. 'Nu bent u er met beide voeten ingetrapt!'
- Wat is een skellet. Een stripper die te ver is gegaan!
- ik stond in de winkel en achter mij stond een oud vrouwtje en die zei:''Jij lijkt sprekend op mijn overleden kleinzoon.'' dan zei die vrouw:''Kom mee naar mijn huis dan kunnen we samen wat foto's bekijken.'' Allez ik ga mee naar die haar huis en we zijn wat aan het bladeren in dikke fotoalbums. Ineens staat het oude vrouwtje recht zewil aanstalten maken om naar boven te gaan nog andere albums halen ik zeg nog:'' Nee ik zal ze wel gaan halen !!!'' maar dat is te laat ze is al naar boven. allez ja,ik ben dus beneden en ik hoor hard gestommel en na een tijdje hoor ik niks meer dan hoor ik iemand de trap afgaan en ineens gaat de deur open die vrouw staat daar in het deurgat in haar blote en met een pistool.ik denk ,ja,nu moet ik toch gaan lopen hoor.allez ik spring uit die zetel, ga naar de achterdeur doe die open en spring over het hek in de tuin en net wanneer ik spring gaat er een schot af en weet je wat................ sinsdien heb ik dat gaatje in men buik.
- Een grote, stoere, sterke cowboy stapte de saloon binnen. Hij pakte een glas cola en dronk die helemaal leeg. Daarna ging hij terug naar zijn paard, maar hij ontdekte dat zijn paard gestolen was. Woedend stampte hij terug de saloon binnen en bulderde: Wie nu niet zegt wie mijn paard gestolen heeft dan zal er hetzelfde gebeuren als in 1999. Het werd ijzig stil in de saloon. Uiteindelijk durfde iemand te vragen: Wat is er toen gebeurd? Nouw!!!...zei de cowboy Toen ben ik te voet naar huis gegaan.
- Het is gewichtloos , je kan het zien met het blote oog en als je het in een ton stopt word de ton lichter ? Een gat in de ton
- 3 kabouters zijn aan het opscheppen wie van hun de kleinste vader heeft. De eerste zecht: mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder een tafel doorlopen. da's niks zegt de tweede, de mijne is zo klein, die kan rechtop onder een stoel doorlopen, hierop begint de derde keihard te huilen, verbaast vragen de andere waarom de derde begint te huilen, mijn vader heeft gisteren zijn been gebroken, toen hij van de ladder af is gevallen bij het aardbeien plukken
- Zegt de ene veter tegen te andere: "Ik zou wel eens een paar nieuwe schoenen willen."
- Zegt de ene veter tegen de andere: "Ik heb het niet zo breed, ik moet de eindjes aan elkaar knopen."
- Zegt de ene veter tegen de andere: "Ik ben vandaag door mijn vriendin gestrikt."
- Zegt de ene veter tegen de andere: "Ik zit een beetje met mezelf in de knoop."
- Ik ga met mijn vrouw naar een feestje, en op een gegeven ogenblik moet ik poepen, dus, ik onderweg naar de wc. Ik kom nog wat kennissen onderweg tegen, en al met al moet ik steeds nodiger poepen. Bij de wc aangekomen blijkt hij bezet, en ik houd het niet meer. Ik poep in mijn broek. Ik bemachtig een plastic tasje en daar doe ik mijn vieze onderbroek in en die doe ik onopvallend in de tas bij mijn vrouw. 's nachts thuisgekomen vertel ik mijn vrouw het verhaal. Zegt mijn vrouw: "Maar schat, ik had helemaal geen tas bij me!"
- Ik loop op de Coolsingel , zie ik een vent aan komen helemaal in WC-papier gewikkeld. Ik loop naar hem toe en vraag hem; Wat ben jij nou aan het doen? Zegt hij; Ik heb overal schijt aan!
- Een amateur fotograaf wordt uitgenodigd voor een diner bij vrienden. Hij neemt wat van zijn foto`s mee om aan de gastvrouw te laten zien. Ze bekijkt de foto`s en zegt: "Die zijn erg goed zeg! Je hebt zeker een hele goede camera" De fotograaf neemt de foto`s terug zonder wat te zeggen en gaat gezellig eten en drinken. Later die avond, vlak voordat hij naar huis toe gaat, neemt hij de gastvrouw even apart en zegt: "Dat was een heerlijke maaltijd! Je hebt zeker hele goede pannen!"
- Een boer uit Nederland gaat met zijn tractor naar Duitsland. Maar éénmaal in Duitsland moet hij toch zó nodig poepen! Dus de boer parkeert zijn tracktor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. Plotseling komt er een agent aan. Hij ziet de tractor staan, en daarna de boer zitten. De agent: "Haben sie auch Papieren?" Zegt die boer: "Nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"
- Klaartje bakt voor het eerst een appeltaart. Die middag is het klaar. Klaartje geeft haar vader een stukje. Lekker zegt vader maar ik proef geen appel. Nou zegt klaartje in hondenkoekjes zitten toch ook geen honden.
- Er was eens een jongetje die hete rik. Hij moest naar de markt om een koppelkuikens gaan verkopen. Hij wou vertrekken maar zijn vader zei: "Wacht eens, wacht eens, eerst zullen ze zeggen wie ben je? Dan moet je antwoorden: De zoon van Frank Sus. Dan gaan ze vragen; Wat heb je bij u? Een koppelkuikens. En dan gaan ze u 20 of 60 frank geven? dan moet je zeggen neenee geef mij maar het dubbele." Rik vertrok dus naar de stad, maar er stonden 2 wachters voor de stadspoort. De ene vroeg: "Wat heb je bij u?" Waarop Rik antwoordde: "De zoon van Frank Sus." wachter: "Wie denk je wel dat we zijn?" Rik: Een koppel kuikens." Wachter: Moet je een draai rond u oren hebben?" Rik: "Nee, neen, geef mij maar het dubbele!"
- In het eerste huis woont superman. In het derde huis woont Batman. Wie woont ertussen in? Antwoord: de buurman.
- Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: 'Ha kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren ? De kraai antwoordt : 'Natuurlijk kun je dat, ga je gang.' En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op. (Onthouden : Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.)
- Er loopt een man door de Nieuwstraat in Brussel als hij voor zich ineens een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in........ zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven. Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt. Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier toch ben.. mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en zegt "Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug". De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen... fijne muziek... noem maar op. En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd. Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug. En jawel hoor... het touw is weg. Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb u gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in". De man begint te smeken of hij a. u. b. weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc. Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens". De man stemt in, wat moet hij anders? En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid... 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen??" denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit....... jawel..... weer 5 meter verder..... "Nee", denkt die man, da's me nog te hoog!" en "mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te persen... Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker: "Chris!!!!! WAKKER WORDEN... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!
- Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor
- Erik komt de dierenwinkel binnen. Hij zegt tegen de verkoper:"Ik wil graag 234 kakkerlakken, 3 ratten, 4 muizen en 20 spinnen." De verkoper antwoord daarop:"Ik heb helaas alleen muizen. Waarvoor heb je die andere dieren nodig?" Erik:"Nou, ik ga morgen verhuizen en de verhuurder staat erop dat ik mijn huis achterlaat zoals het was toen ik erin kwam."
- Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt. "Tsja", zegt de Ikeaman "U gelooft het vast niet maar ik sta hier op de trein te wachten".
- Een jonge vrijer komt op Kerstdag voor het eerst bij zijn meisje haar ouders thuis. Na het eten van de kerstmaaltijd gaan ze gezellig samen in de living zitten. De jonge kerel heeft nogal last van wind in zijn lijf en laat er zonder dat hij het eigenlijk wil eentje ontsnappen. De moeder van het meisje roept naar de hond : "Blackie, kom hier !". Er is geen beweging in de hond te krijgen, maar de jongen denkt da's plezant, ze denken dat het de hond is die hier vollen bak winden zit te laten in plaats van ik. Even later laat hij er nog eentje door de kamer knallen, deze keer iets luider dan de vorige. Opnieuw roept de vrouw naar de hond : "Blackie, kom hier!!!". De hond blijft rustig bij het jonge paartje liggen. De jongen lacht in zijn eigen laat er vlug nog eentje ontsnappen. Dit keer is het een echt spetterfestijn van zeker 15 seconden lang. De vrouw roept naar de hond : "Blackie kom hier voor hij u helemaal onderschijt !!!"
o_- |
- Een meisje smokkelt haar vriendje mee naar huis. Haar ouders liggen boven te slapen en mogen niet weten dat de jongen in huis is. Na een tijdje moet de jongen dringend naar het toilet. Het meisje zegt dat hij niet naar het toilet kan gaan, want het enige toilet in huis is boven en de kans dat de ouders dan de jongen zien is veel te groot. Het meisje stelt voor de afwasbak in de keuken te gebruiken. Na enkele minuten komt steekt de jongen zijn hoofd uit de keuken en vraagt : "Zo, da's al veel beter. Krijg ik soms wat papier ?".
- Een man belt vanop zijn werk naar huis, een vreemde vrouwenstem neemt de telefoon op. De man vraagt : "Met wie spreek ik ?" De vrouw : "U spreekt met de meid." De man : "Maar wij hebben helemaal geen meid ?" De vrouw : "Ik ben pas deze morgen ingehuurd door de vrouw des huizes." De man : "Wel, je spreekt hier met hare man, is mijn vrouw daar ergens ?" De vrouw : "Euh...., zij is boven in de slaapkamer met iemand waarvan ik dacht dat het haar man was." De man is woedend : "Luister, verdien je graag 100.000 fr bij ?" De vrouw : "Wat moet ik daarvoor doen ?" De man : "Ik wil dat je mijn geweer neemt, het ligt in mijn bureaula in de woonkamer, ga naar boven en schiet mijn wijf en de vent die daar samen met haar bezig is af." De meid legt de hoorn neer. De man hoort voetstappen gevolgd door 2 geweerschoten." De meid : "Wat moet ik doen met de lichamen ?" De man : "Smijt ze maar in het zwembad." De meid : "Er is hier helemaal geen zwembad." De man : "Euhm... ben ik verbonden met 02/201.17.22 ?"
- Twee standbeelden, een man en een vrouw, staan al een groot aantal jaren in een park. Ze kijken elkaar dag in - dag uit aan maar ze kunnen niet spreken dus gebeurt er niets. Op een zekere nacht komt er een goede fee voorbij die de standbeelden beloofd dat ze, diezelfde nacht nog, om 12 uur levende mensen zullen worden, en wel voor precies 60 minuten. Zo gebeurd het. Om 12 uur precies gaat er een flits door het park en de standbeelden komen tot leven. Ze kijken elkaar enkele seconden aan en rennen dan zo snel als ze kunnen naar de nabij gelegen bosjes. Veel gekreun, gelach, gehuil en ander soort lawaai volgen. De andere dag staan ze beiden weer op hun sokkel, met een glimlach op hun gelaten. Vele jaren gebeurd er weer niets, tot op zekere dag de fee weer langskomt. Die avond worden ze weer mens, dit keer voor 120 minuten. Na de grote flits door het park beginnen ze beiden weer te bewegen, ze zijn weer mens. Ze kijken elkaar weer aan en sprinten dan naar de bosjes. Een meter voor de bosjes stopt de vrouw en zegt tegen de man : Oké, deze keer houdt jij de duiven vast en dan schijt ik op hun kop !
- Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen "Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!" En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hunluie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!" De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!" Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen. Aan al de passagiers: Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,u moet bij die trut in de keuken zijn !!"
- De klas moet Freddie een stukje voorlezen uit een boek.Piet moet lachen want Freddie stotterd heel erg.Freddie zegt dan:Je moet niet lachen want iedereen heeft wel een afwijking.Dan vraagt Freddie opeens aan Piet:Hoe veeg jij je komt af? Waarop Piet antwoord:met mijn linkerhand. Freddie: Dat is dan jou afwijking,want de meeste mensen doen dat met w.c.-papier!
- Komt een dronken man bij de schiettent op de kermis en zegt: "Ik wil schjiete." Zegt de kermisklant. "Nou dat kan niet meneer, u bent veel te dronken." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt die dronken vent en gooit een briefje van vijfentwintig euro op de balie. "Dat is snel verdient." Denkt de kermisklant en laad zes kogeltjes. De dronken man richt, schiet zes keer en allemaal in de roos, dus de hoofdprijs. De kermisklant geeft de man een schildpadje en de dronken man verdwijnt. Na een uur komt hij weer aangewaggeld en is nog donkerder dan eerst. "Ik wil schjiete." Brult hij. "Nou meneer dat kan echt niet.' Zegt de kermisklant. "U kunt haast niet meer op uw benen staan, dat is gevaarlijk voor mijn andere klanten." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt de dronken man en gooit een biljet van vijftig euro op de balie. De kermisklant laad een geweer en voor de tweede keer schiet de dronken man alle zes kogels raak en opnieuw krijgt hij een schildpadje waarna hij weer weg waggelt. Nu, na drie kwartier komt de dronken man er weer aan en is nu echt apelazerus. "Ik wil schjiete." Roept hij opnieuw. "Nou meneer dat gaat echt niet meer." Zegt de kermisklant. "U bent een gevaar voor mijn andere klanten, stel dat er iets gebeurt." "Niks mee te maken, ik betaal." Lalt de dronken man en gooit een biljet van honderd euro op de balie. Opnieuw wordt het geweer geladen en opnieuw schiet de man zes keer raak en wint opnieuw de hoofdprijs. Echter de kermisklant heeft geen schildpadjes meer en geeft de dronken man een grote pluchen beer. waarop de dronken man zegt: "Heb je geen gevulde koeke meer?"
- Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"
- Een man kuiert tussen de rekken van de bibliotheek. Na enig zoekwerk spreekt hij de bibliothecaris aan. 'Dag meneer', zegt hij, 'ik ben op zoek naar een spannende detectiveroman'. De bibliothecaris pakt een boek uit een van de rekken en zegt: 'Dan kan ik u dit boek aanraden, meneer. Het is pas op de allerlaatste pagina dat je te weten komt dat de tuinier de moordenaar is.'
- Een man staat aan de kant van de rivier en zingt de hele tijd van "34 tralala!" Een vrouw loopt langs en hoort hem zingen. "Waarom sta je dat hier te zingen?" vraagt ze."Wel, kijk eens in het water!""Ik zie niks!" zegt de vrouw."Ga dan wat dichter staan!" antwoord de man.En plots hoor je:"Plons". En nu zingt de man van:"35 tralala!!!"
- Er waren eens 2 billen en de ene bil zegt tegen de andere bil : Seg, zouden we onderhand niet gaan trouwen we zitten tog altijd naast elkaar ? ! Zegt die andere : Ik zie het nut niet want voor de minste scheet gaan we uit elkaar !
o_- |
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vraagt een secretaresse. "Ja", zegt hij, "hoe werkt dat ding?".
"Heel simpel," zegt ze, en ze pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?" |
| Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken. Om half elf komt Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zegt met een door pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." Zo," antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?" |
| Waarom kijkt een ambtenaar 's morgens nooit uit zijn raam? |
| |
Dan heeft hij 's middags niets meer te doen. |
| |
|
| Een directeur zegt tegen zijn secretaresse: "Uw hersenen zitten in uw vagina!". De secretaresse gaat naar huis en de volgende dag belt ze naar haar baas: "Sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken, want ik heb een hersenbloeding." |
| Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes: "Wat doe je nu toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was". |
| |
| Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken." |
| Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!" |
| Sam komt Dirk tegen. Zegt Sam tegen Dirk: "Hé Dirk, wat zie jij er slecht uit." Zegt Dirk: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...'" Vraagt Sam: "Goh Dirk, hoe lang doe je dat al?" Zegt Dirk: "Ik moet maandag beginnen.'" |
o_- |
| 5 pintjes voor de mannen van de zagerij! (steek 2 vingers op) |
Een man is op zijn werk als hij plotseling opmerkt dat zijn collega, Karel, een oorbel draagt.
"Hey Karel, ik wist niet dat jij een oorbel droeg" zei hij. "Oh ja" antwoordde Karel. "Ik heb het nooit eerder gezien, sedert wanneer draag jij dan een oorbel?" informeerde hij bij zijn collega. Karel antwoordde: "Sedert mijn vrouw ze vond in ons bed!" |
o_- |
Eerst grapje van de dag
Op een dag ging Jantje naar school. Toen vroeg de meester: "Waar stierf napoleon?" Jantje: "Op bladzijde 72 van het geschiedenisboek."
Tweede grapje van de dag
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
Derde grapje van de dag
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
o_- |
|
