|
|
|
- Er staan drie koeien in de wei. Zegt er eentje: "Woef, Woef" Vraagt de ander verbaasd : "Wat doe jij nu?" Zegt de eerste koe: "Ik studeer vreemde talen!"
- Mijn hond is heel bijzonder: Hij brengt mij iedere ochtend de krant." "Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?" "Jawel, want ik heb geen abonnement!"
- Een oudere, hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.
Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.
De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."
De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"
- Een politiehond reageert op een advertentie van de FBI. "Je moet eerst aan al onze voorwaarden voldoen", zegt het hoofd personeelszaken. "Ten eerste moet je 60 woorden per minuut kunnen typen." De hond gaat achter de typemachine zitten en typt 80 woorden per minuut. "Heel goed", zegt het hoofd personeelszaken, "maar je moet ook een fysieke test doen en daarna een hindernissenparcours foutloos afleggen." De hond legt beide tests zonder fouten af in een record tijd. "De laatste eis is dat je volledig tweetalig moet zijn", zegt de man van personeelszaken. Vol zelfvertrouwen kijkt de hond hem aan en zegt: "Miauw!"
- Een ornitholoog (vogelkenner) staat elke avond als de schemering invalt in zijn tuin uilgeluiden te maken. Op een avond wordt zijn 'roep' beantwoord. Een jaar lang 'converseren' hij en zijn gevederde vriend over en weer. Hij houdt zelfs een log bij om te ontcijferen of er daadwerkelijk een conversatie is. Juist op het moment dat hij denkt een doorbraak te hebben op het gebied van vogelcommunicatie heeft zijn vrouw een kort gesprek met haar buurvrouw. Zij zegt: "Mijn man spendeert elke avond met het roepen naar een uil." Waarop de buurvrouw zegt: "Da's toevallig. Die van mij ook!"
- Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Maar één van hen, een Texaan, vraagt: "Waar zitten die griezels eigenlijk?" De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: "Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest." De Texaan stapt ongewapend naar buiten, een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Texaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij, en de beer die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Texaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega’s in de hut: "Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen."
- "U hoeft niet bang te zijn", zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. "De leeuw is héél tam, hij is met de fles grootgebracht." "Dat ben ik ook", zei één van de bezoekers. "Toch ben ik dol op biefstuk en karbonade."
- Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne." "Wat een toeval", zegt de man, "want dit is 'n speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren." "Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw." "Wat een toeval," zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?" "Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben." "Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker, en jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen." "Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen vruchtbaar?" "Ik veranderde van haan." antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval"
- Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen tijdens één van moeder Ooievaars regelmatig voorkomende nachtelijke absenties. "Huil maar niet, jongen", zegt de vader sussend, "je moeder brengt baby's naar de mensen en dat maakt die mensen heel gelukkig." De volgende nacht is het de beurt van de moeder om zoonlief te troosten. "Jongen, je vader is zo weer terug als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd." Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet in zijn nest geweest. Als hij eindelijk, bij het krieken van de dag, terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is. "Oh, ik heb een paar studenten de schrik van hun leven bezorgd."
- Heel ver hier vandaan, is er een bos, met veel wilde dieren. Midden in het bos staat een winkeltje, met een hele lange rij. Met beren, konijnen, schildpadden en nog veel meer. Achterin de rij staat een irritante wolf. Die wolf ziet aan zijn rechter zijde een mol voorbij gaan, waaruit volgt dat de wolf hem bij zijn kraag pakt, een tik op zijn hoofd geeft en zegt: "Jij bent achter mij, vriend!"
De mol is een beetje versuft, de rij is inmiddels langer geworden. De mol probeert het maar aan de linker kant van de wolf. Heel voorzichtig loopt hij op zijn tenen. Maar nee hoor, de wolf ziet hem in zijn ooghoeken en gaat als een beest tekeer en smijt hem terug aan het einde van de rij.
De mol ziet het niet meer zitten, maar wil het nog 1 keer proberen. Nu moest de mol iets anders bedenken. Als hij nou snel over die gasten zou springen, zou het dan lukken? Snel springt de mol over alle dieren heen en komt tot zijn verbazing voorbij de wolf. De mol springt door tot aan de beer voorop, die moet ie wel van opzij passeren want die is gewoon te groot.
De hongerige beer, die extra vroeg op is gaan staan voor zijn eerste ontbijt, ziet de mol van links passeren. Zonder te aarzelen geeft de beer een elleboog in de mol zijn gezicht, geeft nog een paar rake klappen, en smijt hem terug naar het einde van de rij.
De mol ziet het helemaal niet meer zitten en zegt: "Nou zeg, ik denk dat ik het winkeltje maar niet ga openen vandaag!"
- Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: "Ik heb hem een injectie geven maar als hij binnen 3 dagen niet weer op zijn poten staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik" Het varken, dat alles gehoord heeft zegt tegen het paard: "Kom man, zet u recht!!" Maar het paard is te moe. De tweede dag zegt het varken tegen het paard : "Zet u snel recht!!" Maar het paard is nog steeds te moe. De derde dag zegt het varken: "Zet u recht want anders gaan ze u laten inslapen" Het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich recht. De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren, we gaan het varken slachten". Moraal: Hou u met uw eigen zaken bezig en hou uw bakkes.
- In een oud dorpje, waar nooit wat te beleven is komt een groot circus. Iedereen van het dorp gaat er heen. Het is reuzegezellig en de acts zijn geweldig. Dan komt er een man met een olifant aangelopen naar het midden. Hij vraag aan het publiek: "Wie deze olifant 5 meter de lucht in krijgt verdient 500 euro." Er is één slimme man in het publiek en loopt naar voren en gaat naar de olifant toe. Hij bekijkt hem 's goed en kijkt of het een jongen of een meisje is. Een jongen. En hij geeft hem een enorme schop in z'n kruis. De olifant schiet wel 6 meter de lucht in van de pijn. Twee weken later komt datzelfde circus een paar dorpen verder op. De man die 500 euro heeft verdient gaat natuurlijk weer heen. Want dan kan hij weer geld verdienen en ja hoor, daar komt de man weer aan met de olifant. Net voordat de man de vraag wil stellen ziet hij de gelukkige winnaar in het publiek zitten en bedenkt gauw een andere vraag. "Wie deze olifant ja en nee kan laten schudden, verdient 500 euro." Dezelfde man loopt weer naar voren en pakt een krukje en gaat voor de olifant zitten. Hij kijkt hem diep in de ogen en vraagt: "Ken je me nog?" De olifant knikt ja. "Wil je nog een trap?" De olifant schud nee.
- Jantjes vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: "Hoeveel is vijf plus vijf?'' "Waar ben je nu weer mee bezig?" vraagt vader stomverbaasd. Jantje antwoordt: "Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eensoptellen!"
- Als je denkt dat de mammoet uitgestorven is, heb je het mis, want ..............
mam-moet eten koken,....
mam-moet koffie zetten,...
mam-moet de was doen,...
mam-moet boodschappen doen,...
mam-moet de bedden verschonen...
mam-moet de rommel opruimen,...
mam-moet ramen lappen...
mam-moet strijken...
mam-moet helpen met het huiswerk,...
mam-moet zorgen dat het huis schoon is,...
mam-moet helpen in de tuin,...
mam-moet zorgen dat alle rekeningen op tijd betaald worden,...
mam-moet als het nodig is dokter zijn, ...
en als mam een man heeft met twee linkerhanden of een ontzettend luie, of helemaal geen man, moet ze ook nog electricien, timmerman, fietsenmaker, schoenmaker
etc, etc, etc zijn, maar mam-moet vooral niet zeuren !!!!!!!!!
- Stomme hond.
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft. Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a. u. b.' De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten. Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil. De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager valt open van verbazing. Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, Kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken. De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur. Er wordt niet open gedaan. De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt, over de muur, naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan. Er wordt niet opengedaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, Pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond. De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: 'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'
Waarop de vent antwoordt:
'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!'
- Er zaten een keer 2 koeien in bad en de ene vraagt : "Geef eens de zeep ; ik krijg mijn vlekken er niet af !
- Het regent en twee vissen zitten in een kom naar buiten te kijken. Zegt de ene vis: Ben ik even blij dat ik binnen zit!
- Er staan twee koeien in de wei en de ene staat maar heen en weer te schudden. Vraagt de ene koe aan de andere koe: ?Waarom doe je dat?? Zegt de schuddende koe: Ik ben morgen jarig, ik ben alvast de slagroom aan het kloppen.
- Heb je weleens een kat gezien met 2 verschillende ogen? Ik wel een linker en een rechter oog
- Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Maar een van hen, een Texaan, vraagt: "Waar zitten die griezels eigenlijk?" De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: "Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest." De Texaan stapt ongewapend naar buiten. Een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Texaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij, en de beer, die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Texaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega's in de hut: "Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen."
- "ik heb 5 vliegen doodgeslaan" zegt vader "drie mannetjes en twee vrouwtjes." "hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?" vraagt jantje makkelijk "2 zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere 3 op de fles cognac."
- Marijke heeft voor haar verjaardag een poesje gekregen. 's Avonds gaat de open haard aan. Het poesje kruipt zo dicht mogelijk bij het vuur en het begint tevreden te spinnen. Marieke schrikt zich een hoedje:"Mama, de poes begint al te koken!"
- Van alle zeewezens vormen de dolfijnen zonder enige twijfel de meest intelligente. Ze kunnen, nauwelijks enkele dagen nadat ze gevangen zijn genomen, een mens ertoe brengen bij de rand van hun bassin te gaan staan en hen driemaal per dag vis toe te werpen.
- Een cowboy wil een ongevallenverzekering afsluiten. 'Hebt u ooit een ongeluk gehad?' vraagt de verzekeringsagent. 'Nee,' zei de cowboy, 'maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten.' 'En noemt u dat geen ongelukken?' vraagt de agent verbaasd. 'Nee,' zei de cowboy, 'ze deden het met opzet.'
- een regenworm en een mier overnachten in een hotel. net als ze willen gaan slapen klinkt in de kamer naast hen een ontzettend lawaai boos kruipt de regenworm uit bed om te zien wie die herrie veroorzaakt als hij terugkomt zegt hij tegen de mier: nou slapen kunnen we voorlopig wel vergeten onze buurman is erg dronken en is zijn schoenen aan hetuittrekken nou en? het is een duizendpoot!!!
o_- |
- Een klein meisje vraagt aan haar moeder: " Mama, mag ik met de hond een wandelingetje maken?" De moeder antwoord :" Nee, ze staat loops" "Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje. " Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is." Het meisje gaat naar de garage en zegt: " Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt de Belle loops staat en dat ik het jou moest vragen." De vader antwoord:"Breng Belle eens tot bij mij." De vader neemt een doek, dempt die in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:" OK! Je kunt nu met Belle ? enkel toertje om de blok maken maar doe haar een hondenriem aan ." Het meisje vertrekt met haar hond om enkele minuten later terug te komen zonder hondenriem en zonder hond. Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?" Het meisje zegt:" Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen"
- Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
- "Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft."
- Mijn hond gaat ook doppen. Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen ... voor mijn Bouvier. Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak. "Maar mijnheer, het is een hond" zei die trut. Toen heb ik haar gezegd : "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras..." Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen. Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument boven:
- Mijn hond
- Het varken is voornamelijk gemaakt van spek, daar zit weer een huid om heen met haar, dat heet varkenshaar omdat men er borstels van maakt. Spek dat heel lekker is heet ham, dat is aan de achterkant van het varken gemaakt zodat het varken er zelf niet bij kan. Voor zit de kop omdat het daar vreet. Men kan altijd weten waar de achter kant is bij het varken omdat het daar niet knort. Met de darmen van het varken is het ook zo vreemd, de darmen zit in het varken zolang het leeft, maar als het varken dood is, zit het varken in de darmen en dan heet het worst. Soep van het varken heet snert, daar doet men de pootjes in, en daarna raakt men in de loperij. Er zit ook nog een staartje aan de varken en die is gemaakt aan de achterkant waar het uitschijt. Het varken staat wel goed op de poten, het heeft
12 poten, 2 aan de voorkant, 2 aan de achterkant, 2 aan de linkerkant, 2 aan de rechterkant.. En 4 op elke hoek.
- Het varken
- ´´Ben jij bang voor schildpadden? maar dat zijn toch heel vreedzame dieren!´´ ´´Dat zeggen ze allemaal! Maar je weet nooit wat zo´ n pad in zijn schild voert!´´
- Een man komt , schreeuwend van de pijn, bij de dokter . Astublieft dokter, u moet me helpen, ik ben gestoken door een wesp !! Rustig maar zegt de dokter , ik doe er wel wat zalf op. Ja maar die wesp vindt u nooit meer terug, die is al kilometers ver weg ! U begrijpt me niet, zegt de dokter, ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken ! Oh, zegt de man, ik was in de tuin en zat onder de appelboom. De dokter (al wat bozer): Nee malloot, ik bedoel: op welk gedeelte van je lichaam heeft de wesp je gestoken!! De man (terwijl hij het nog steeds uitschreeuwt van de pijn): De wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn!! De dokter slaat met zijn vuist op tafel: WELKE??!! Hoe weet ik dat nou, zegt die man, alle wespen zien er voor mij het zelfde uit!!
- Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde tegen de eigenaar dat hij de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij af ?".
- "ik heb 5 vliegen doodgeslaan" zegt vader "drie mannetjes en twee vrouwtjes." "hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?" vraagt jantje makkelijk "2 zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere 3 op de fles cognac."
- Een eekhorentje komt bij een brug en ziet plots een bord.Met daarop de volgende tekst:De brug kan maar één eekhorentje tegelijk houden. Dus het eekhorentje loopt de brug op. Halverwege stort de brug in. het eekhorentje snapt er niets van. Maar toch aan de overkant gekomen via het ravijn en via een bergpad. staat er een bord bij de ingestorte brug:Ee gewaarschuwd eekhorentje telt voor twee.
- Het gebeurde in de tijd van de kruistochten. Een leeuw zag een ridder die geharnast onder een boom lag te slapen. "Heb jij trek in die vent?" vroeg de leeuw aan zijn leeuwin. "Nee, natuurlijk niet. Je weet toch dat ik een hekel heb aan vlees in blik!!!!"
- 2 vrienden lopen gezellie over straat, tot dat de ene vriend tegen de andere zengt:''Ik ga een geit kopen.'' ''Een geit kopen?'' vraagt de andere.. ''jah.'' zegt de ene dan ''Waar moet je hem laten als het zomer is dan?''vraagt de andere ''nou dan zet ik hem op het balkon.'' ''En als het winter is?'' Nou dan laat ik hem binnen,'' zegt de ene weer. ''En de stank dan?'' vraagt de andere. ''Ohhh daar moet hij dan maar aan wennen!''
- Ik liep laatst in de stad zag ik daar in een dierenwinkel twee tortelduifjes staan. de verkoper zei dat ze zo verliefd op elkaar zijn dat als je ze uit elkaar haalt dat ze dan dood gaan. dus vond ik ze zo leuk heb ik mer er meteen eentje gekocht
- Heeft jouw hond een stamboom?
Nee hij pist tegen elke boom.
- Op straat danst een man van de pijn van zijn ene voet op de andere. 'Die Teckel van u heeft me in mijn teen gebeten,' roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt haar schouders op en zegt:'U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.
- Vier schildpadden gingen picknicken. Ze namen koekjes, bier, en appels mee. Na een jaartje of 20 waren ze op de plek aangekomen. Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren. Dus moest iemand terug Temel (de jongste) moest terug. Hij zei:"Ik ga op 1 voorwaarde jullie moeten niks eten." De anderen vonden het goed.Dus Temel ging. En Temel was al 1 jaar onderweg 2, 3, 4 jaar en na een jaartje of 15 werd een oude schilpad ziek. De anderen vroegen wat is je laatste wens. Hij zei: "Ook al hebben we het beloofd, maar ik wil 1 koekje." En precies op het moment dat hij het koekje in z'n mond stopte. Sprong Temel uit de struiken en zei: " Zie je wel, ik ga gewoon niet."
- Een bezoeker in de dierentuin voedert pruimen aan de apen. Hij roept er een bewaker bij omdat er een aap tussenzit die telkens hij een pruim krijgt, de steen er uit haalt, de steen in zijn achterste prangt, deze er terug uithaalt en terug in de pruim steekt om tot slot de pruim met steen en al op te eten. ' Niet op letten beste' zegt de bewaker, ' Hij heeft ooit eens een perzik gekregen en daarvan was de steen blijven steken, vandaar dat hij nu eerst de maat neemt om te zien of die er wel door kan!'
- Taz en Sylvester zitten een tak van een boom af te zagen. tweety komt langs en zegt: jullie moeten niet op die tak zelf gaan zitten zagen. Als jullie dietak hebben doorgezaagd vallen jullie er mee naar beneden. 'Taz en Sylvester kijken elkaar aan en gaan gewoon door. even later gebuurde wat tweety voorspelde: Ze vallen samen met de tak uit de boom. Ze klimmen de boom weer in en beginnen opnieuw. even laater komt tweety weer langs. Stoot sylvester Taz aan en fluistert: kijk, daar heb je die waarzegster weer!!
- Een man vindt een pinguin op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguin. "Ik heb een pinguin gevonden:Wat moet ik ermee doen?" vraagt hij. "U moet hem meenemen naar de dierentuin" zegt de commisaris. Een week later ontmoet de commisaris dezelfde man met de pinguin. "Bent u er niet mee naar de dierentuin geweest?" vraag de commisaris. Jawel!!! zegt de man. "Het was een erg goed idee. Hij houdt veel van de dierentuin en vandaag gaan we naar de bioscoop!
- Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek eikel!"
- Op een dag gaat jantje naar zijn vader en zegt: pa ik wil een driewieler.zegt pa; nee jantje die krijg je niet want ik wil een traktor kopen, en die kost al veel geld. Een dag later gaat jantje en z'n vader naar de traktorwinkel, en weer vraagt jantje pa mag ik een driewieler, en weer zegt z'n vader nee dat is veel te duur. Nu echt heel teleurgesteld loopt jantje naar buiten en daar ziet ie een haan op de kip zitten.
Hij schopt de haan van de kip af en zegt: Als ik moet lopen dan jij ook!
- Koning leeuw heeft al zijn onderdanen bijeengeroepen. Mannen, 't is om te zeggen dat ik morgen een reusachtige fuif geef ! Alle dieren beginnen te mompelen maar achteraan roept een klein kikkertje: Jeej ! Zuipen en poepen, zuipen en poepen ! Ja zegt de koning, en er zal eten en drinken zijn à volonte ! Mompel mompel... Achteraan weer: Ja ! Zuipen en poepen, zuipen en poepen ! En zegt de leeuw, iedereen is uitgenodigd...'t is te zeggen iedereen behalve (dreigend richt hij zich tot de achterste rij) behalve een bepaald groen beest met bolle ogen !! MOMPELMOMPEL... en achteraan roept er ene : Weg met de krokodillen !!!
- Een stoere zeebonk loopt in de haven een café binnen. Hij bestelt een pint aan de toog en ziet daar een bokaal vol met geld staan. Hij vraagt aan de baas : "Waarvoor dient al dat geld in die bokaal hier ?". De baas : "Ge moet daar honderd frank in smijten. Dan mag je naar achter gaan, daar staat een paard, als je dat paard aan het lachen krijgt moogt ge al het geld uit de bokaal hebben. Ik wil je wel waarschuwen, zoals je aan de goedgevulde bokaal kan zien is het zeer moeilijk om hem aan het lachen te brengen.". De zeebonk beslist van het een keer te wagen. Hij legt 100fr in de bokaal en gaat naar achteren. Hij komt dadelijk terug en je hoort op de achtergrond het paard keihard lachen. De man neemt het geld en gaat weg.
Een week later komt de zeebonk terug in de café en hij ziet opnieuw de bokaal staan vol met geld. "Moet ik hem nog eens laten lachen ?" vraagt hij aan de waard. "Neen antwoordt deze, nu moet je het paard laten wenen." De man gooit 100fr in de bokaal, gaat naar achter, keert direct terug en je hoort het paard keihard wenen. De waard : "Vriend, nu moet je toch een vertellen hoe je dat doet.". De man : "Awel, vorige week heb ik heb gezegd dat mijne lul groter was dan de zijne en vandaag heb ik hem laten zien!!!".
o_- |
- Met zo'n weer ga ik geen boodschappen doen", moppert de man. "Je zou er een hond nog niet doorheen jagen." Vrouw: "Ik heb toch ook niet gezegd dat je die arme hond mee naar buiten moet nemen ?
- Een dame gaat naar de winkel om een drinkbakje voor de hond te kopen. De winkelier laat haar een mooi beschilderd bakje zien met het opschrift: Voor de hond. Het bakje is echter nogal duur. "Dat opschrift is nergens voor nodig," zegt de dame tegen de winkelier, "mijn man drinkt geen water en de hond kan toch niet lezen."
- Dame : "Ik ben met een wonderbaarlijke man getrouwd." Vriendin : "Hoezo ?" Dame : "Nou, hij gaat 's avonds met de hond uit en komt 's morgens met een kater terug.
- Twee honden zijn verdwaald in de woestijn. Dan gromt een van hen: "Als we nou niet heel snel en boom tegenkomen, doe ik het in m'n broek
- "Heeft jullie hond ook een stamboom ?" "Neen hoor, hij plast tegen iedere boom die hij tegenkomt."
- "Waarom trek je zo'n lelijk gezicht tegen die lieve pitbull ?" vraagt oma. Henkie : "Hij is ermee begonnen."
- Een man is gebeten door een met hondsdolheid besmette hond. Hij wordt onmiddellijk naar het ziekenhuis gebracht en onderzocht. Als de arts heeft geconstateerd dat er inderdaad sprake is van hondsdolheid, vraagt de patiënt om een stuk papier. "Wilt u uw testament maken ?" vraagt de arts. "Nee, ik wil even een lijstje maken met de namen van mensen die ik wil bijten."
- In de bus zit een jonge man tegenover een aardige dame met een hondje op haar schoot. Om een gesprek aan te knopen, zegt de man :"Ik wou dat ik dat hondje was." "Dat weet ik nog zo net niet," zegt de dame, "Ik ben met hem onderweg naar de dierenarts om zijn staart te laten couperen."
- "Het is allemaal nog niet zo erg, hoor dokter. Ik ben zo sterk als een beer, ik werk als een paard en als ik zo moe ben als een hond dan slaap en snurk ik als een os. En mijn vrouw vindt me nog steeds net zo lief als onze poes. Alleen als ik 's morgens naar het toilet moet, dan ..." "Ik weet al genoeg ," zegt de dokter. "Ik kan helaas niets voor u doen. U kunt beter naar een veearts gaan."
- "Wat kost die grote hond ?" vraagt de klant in de dierenwinkel. 300 euro, mevrouw." "Lieve hemel. Dat is me te duur. En die kleine ?" "500 euro, mevrouw." "En dat hele kleintje dan ?" "Dat is een echte kampioen, mevrouw. Die kost 1000 euro." "Allemachtig," steunt de dame. "Wat kost het me eigenlijk als ik helemaal geen hond koop ?"
- "Dokter, wat moet ik doen ? De honden likken altijd aan mijn vingers als ze me zien." Arts : "Probeert u eens met mes en vork te eten."
- "Mama," zegt Heintje, "ik wil voor mijn verjaardag een hondje." "We zullen wel zien," zegt moeder. "Wil je trouwens liever een mannetje of een vrouwtje ?" "Dat kan me niet schelen," zegt Heintje. "Als-ie maar jongen kan krijgen."
- Een dame komt in een dierenwinkel. "ik wil graag drie dieren die me aan mijn vorige week overleden man doen denken," zegt ze."Dat is erg sympathiek van u," zegt de verkoper. "Welke wilt u dan hebben ?" Dame : "Een hond die de hele dag tegen mij gromt, een papegaai die vloekt en een kater die de hele nacht niet thuiskomt."
- De pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw in tranen. "Je weet toch dat ik een recept had om een boterkoek te bakken ?" huilt ze. "Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te laten koelen. Maar nou heeft de hond hem opgegeten." "Ach, maak je maar niet zo druk," zegt haar echtgenoot rustig. "We vinden heus wel een andere hond."
- "Ik heb een bijzonder goed gedresseerde waakhond. Voor vijfduizend euro mag je hem van me overnemen." "Dat is op zich niet gek. Maar ik zou niet weten, wat hij dan nog moet bewaken."
- Op straat danst een man van pijn van zijn ene voet op de andere. "Die teckel van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt de schouders op en zegt : "U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt."
- Een blinde man stapt een warenhuis binnen met zijn hond. In het midden van de winkel pakt hij de hond beet en begint de hond, aan de lijn, boven zijn hoofd rond te slingeren. Een verontruste verkoper stapt op hem af en vraagt schuchter of hij de man kan helpen. "Nee, dank u wel", zegt de blinde man, "ik kijk even rond".
- Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een hond kopen!" "Een hond kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont 10 hoog op een flat!" "Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon". "En in de winter dan?" "Dan laat ik hem gewoon binnen". "En die stank dan?" "Oh, daar moet die hond maar aan wennen!"
- Een Bouvier en een Duitse herdershond zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt de Duitse herdershond aan de Bouvier waar hij voor komt. 'Dat zal ik je vertellen', zegt de Bouvier: "Gisteren liep de kat van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet hem dood." Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit. Wat verschrikkelijk zegt de Duitse herderhond. Vraagt de Bouvier: "maar wat kom jij hier doen?" "Tja", zegt de Duitse herdershond; "Gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich. Ook ik kon me niet beheersen: "ik besprong ze van achteren." Zo, zegt de Bouvier dus jij krijgt ook de spuit. "Nee, zegt de Duitse Herdershond, ik ben hier om mijn nagels te knippen."
- Twee gekken lopen op de Vogeltjesmarkt in Antwerpen. Ze willen graag een hondje kopen, maar alle hondjes zijn al verkocht. Pas bij het laatste kraam vinden ze een hondje. Maar het is wel een beetje een zielig hondje. Het is bijna kaal. En het heeft maar drie pootjes en één oogje. Toch vinden ze het meteen een lief hondje. Ze kopen het beestje en nemen het mee naar huis. Na een paar dagen vinden ze het toch wel een erg zielig hondje. Ze gaan ermee naar de dierenarts. Die bekijkt het beestje en zegt, "Tja, ik denk toch dat 'ie moet worden afgemaakt." "Dat dachten wij al," antwoorden de twee gekken. "Kunt u bij benadering zeggen wanneer ie af is?"
- God maakte op de eerste dag de hond, God maakte op de tweede dag het hondenhok, de derde dag maakte God hondenvoer, op de vierde dag maakte God het vrouwtjeshondje voor de voortplanting, op de vijfde dag maakte God een speelbot, op de zesde dag maakte God het Internet en de zevende dag wou God graag rusten, maar hij moest de hond uitlaten.
- Roodkapje loopt door het bos en ineens ziet ze de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: Maar grote boze Wolf, wat heeft u kleine oogjes!? Zegt de grote boze wolf: "Rot op joh, ik zit te schijten."
- Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?" "Nee zegt het konijn, daar heb ik geen last van." "Dan is het goed", gromt de beer. en hij pakte het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af!
- Er komt iemand te laat op z'n werk, vraagt de baas: "Waarom ben je zo laat?" "Nou," zegt de werkgever, "Ik heb een wekker met dierengeluiden." "Nou en?" buldert de baas " daar wordt je toch wel wakker van, of was-tie kapot?" "Nee baas... vandaag waren de vissen aan de beurt!"
- Drie muizen zijn in een kroeg aan het opscheppen. Muis 1: "Ik drink liters
rattengif per dag!" Muis 2: "Ha, ik maak de klem van een muizenval los,
haal de kaas eruit en doe hem weer dicht!" Muis 3: "Sorry, maar ik moet nu
snel naar huis om de kat te voeren!"
o_- |
- Een man koopt een Duitse herder. De winkelier verwittigt hem: "U mag alles behalve Duits tegen 'm praten." "Waarom niet?" vraagt de man. Winkelier: "Dat wilt u niet weten."
Dus thuis aangekomen vertelt de man het hele verhaal aan zijn vrouw. "Maar wat gebeurt er dan als ik Duits tegen 'm praat?" vraagt de vrouw. "Weet ik niet," zegt de man. Dus de vrouw zegt: "Das telefon." (de telefoon, red.) De Duitse herder springt meteen op en bijt de telefoon stuk. Zegt de man: "Das klote
- Een boxer loopt naar de overkant waar zijn vriend de herdershond woont. Hij roept:"Hé, Mike, kom je buiten spelen?" "Nee" zei Mike, "ik mag niet van de baas. Ik moet op het huis passen en ik kan niet naar buiten, want de voor- en achterdeur zijn op slot." "Nou," zei de boxer, "dan spring je toch van het balkon af?" "Ja, ik ben gek zeg!" roept de herdershond, "Als ik dat doe, krijg ik net zo'n platte bek als jij."
- Er komt een man bij een hondenkennel. Hij zegt: "Ik zoek een hond."
De kennelhouder zegt: "Ik heb er genoeg: zoek er maar een uit."
De man loopt rond tussen de hokken en kiest een hond uit.
Dan vraagt de man: "Is die hond wel trouw?"
"Trouw?" zegt de ander: "Meneer, ik heb die hond al vier keer verkocht, maar elke keer komt 'ie weer terug!"
- Een vrouw gaat naar een bijenhouder en zegt:"een van uw bijen heeft mij weer gestoken." zegt de bijenhouder:"duid maar aan welke dan zal ik hem zwaar straffen!!"
- Ik hou van aapjes.
De dierenwinkel verkocht ze voor een dubbeltje per stuk. Ik vond dat eigenaardig, want meestal zijn ze een stuk duurder. Ik besloot mijn kans te grijpen en kocht er meteen 200.
- op een morgen klimt een schildpadje helemaal naar boven in een grote boom, dat duurt de hele dag, en als hij eindelijk boven is springt hij naar beneden en fladdert snel op en neer met zijn pootjes. hij valt op de grond maar is gelukkig ongedeerd. dit schouwspel herhaalt zich enkele keren, en telkens valt het schildpadje met een smak op de grond. Op een tak van de boom zit een koppeltje musjes, zegt het vrouwtje tegen het mannetje "zouden we niet beter zeggen dat hij geadopteerd is...."
- Er stonden eens twee koeien in de wei.Zegt de ene koe tegen de andere:Meuh!!!
Zegt de andere koe:ge neemt me de woorden uit de mond!
- Wat is het verschil tussen een paard en een ezel???
Er zijn geen paarden die op ezels rijden maar wel veel ezels die op paarden rijden.
- twee kuikens komen elkaar
tegen zegt de ene tegen de
andere:hoe noem je?
zegt de andere:kat
waarom?
omdat ik goed een kat kan na doen
zegt de andere:haja,doe dat dan eens?
okee,kat,kat,kat
- Mijn vrouw heeft voor haar verjaardag een schoothondje gevraagd en ik heb haar een sint-bernard gegeven.
- Maar een sint-bernard is toch geen schoothondje?!
- O nee? Dan kent u mijn vrouw niet
- "Zoals mijn sint-bernard bestaat er geen tweede hond!", pocht Luc tegen zijn buurman. Buurman: "Wat is er dan voor bijzonders aan hem?" Luc: "Hij brengt me elke dag de krant." Buurman: "Nou en?" Luc: "Ik heb helemaal geen abonnement."
- In de wachtkamer van de dierenarts zit een Pitbull tegenover een Herdershond.
Vraagt de Herder aan de Pitbull: 'Waarom zit jij hier?'
Zegt de Pitbull: "Nou, ik heb mijn baasje gebeten en je kent ons Pitbulls,
een heel stuk uit zijn arm."
"Ik zit hier dus voor een dodelijk spuitje."
Vraagt de Pitbull aan de Herder: "En jij, waarom zit jij hier?"
Zegt de Herder: "Dat zal ik je vertellen, van de week kom ik de slaapkamer
inlopen, staat mijn vrouwtje daar in haar blote kont voorovergebogen, dus ik
neem een aanloop en spring er bovenop en meteen hoppa."
Zegt de Pitbull: "Oh, dus jij zit hier ook voor een spuitje?"
Antwoord de Herder: "Nee hoor, alleen mijn nagels moeten worden geknipt."
- Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..." De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen. Dan hoort hij weer: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..." Nou wordt de inbreker toch wel een beetje bang en gaat kijken waar het vandaan komt. Hij ziet een papegaai zitten en vraagt aan hem hoe hij heet. De vogel zegt: "Ik heet Mozes..." De inbreker: "Mozes? Welke idioot noemt zijn vogel nou Mozes?" Waarop de vogel antwoord: "Dezelfde idioot die zijn rottweiler Jezus noemt!!!"
- wat is de hobby van dolle koeien?
varkens pesten
- door de kamer vloog een vlieg, vliegensvlug vloog daar die vlieg. maar het vliegen van die vlieg was vlug gedaan: want ze vloog tegen de vliegenvanger aan
- Een varken komt voor het eerst een stopcontact tegen en zegt:wanneer hebben ze jou hierin gemetseld?
- Er loopt een hondje de slagerij binnen met een rugzakje om. De slager vraagt aan het hondje wat hij moet. Het hondje wijst met zijn pootje op zijn rugzakje.
De slager komt achter de toonbank vandaan, ritst het rugzakje open en vindt
een boodschappenbriefje: twee ons pekelvlees, een pond gehakt, drie karbonades enzovoort. De slager stopt de hele bestelling in het rugzakje. "En hoe zit het met betalen?", vraagt de slager. Het hondje wijst met zijn andere pootje op het rugzakje. De slager doet de andere rits open en vindt geld. Even later stopt hij het wisselgeld weer terug, en het hondje vertrekt. Hier moet ik toch meer van weten, denkt de slager en hij volgt het hondje. Het beest loopt een paar straten verder. Dan gaat hij ergens met zijn voorpoten tegen de deur aanstaan en belt aan. Een man doet open en... Pats, pats, pats. De man slaat het hondje zo voor zijn kanis. De slager loopt naar de man toe en zegt: "Dat vind ik nou lullig.
Nou sla je dat hondje, terwijl hij keurig boodschappen heeft gedaan. Dat
heeft dat beestje niet verdiend!!!" "Niet verdiend?" zegt de man: "Dit is deze week nu al de derde keer dat hij de sleutel vergeten is!!!"
- door de kamer vloog een vlieg, vliegensvlug vloog die vlieg, maar het vliegen van die vlieg was vlug gedaan: want ze vloog tegen de vliegenvanger aan
- In de stad waar hij op zakenreis was, ging hij een winkel binnen door een deur waaraan een bordje hing: "Pas op voor de hond". Hij ging behoedzaam verder, maar alles wat hij tegenkwam, was een kleine terriër.
- Is dat de hond waar we moeten voor oppassen? vroeg hij aan de man achter de toonbank.
- Ja, antwoordde de winkelier. Voordat ik dit bordje had gemaakt, trapten de mensen altijd op hem.
- Een man gaat naar de dierentuin en daar is een gorilla in een hok en naast die gorilla is een bord daar staat op geschreven: op eigen risico aanraken en de man is zo nieuwsgierig dat hij de gorilla aanraakt. de gorilla buigt de tralies van het hok en gaat de man achter na. de man was erg geschrokken dat hij de dieren tuin uit ging naar schiphol. de gorilla kwam nog steeds achter hem aan tot schiphol. de man sprong in een vliegtuig die naar Amerika ging. toen hij daar aan kwam was de gorilla nog steeds achter hem hij ron naar de dichtbijzijnde hotel en viel van moeheid op de bed maar de gorilla was nog steeds achter hem en kwam bij zijn bed en raakte hem aan en zij:tikkie jij bent em!!!!!!!
- een kip zij tegen een kip wat is het koud en en de andere kip antwoorden ja ik krijg er kippenvel van
- waarom durven koeien niet zingen ?
omdat ze schrik hebben dat de andere koeien boe gaan roepen.
- Een duizendpoot heeft last van voetschimmel. Hij loopt alle dieren van het bos bij langs voor raad, maar niemand kan hem helpen.
Totdat hij bij de uil komt. Die zegt: "Wordt mier, dan heb je veel minder last!" Opgelucht gaat de duizendpoot naar huis, maar onderweg bedenkt hij zich: Hoe word ik een mier? Hij terug naar de uil en vraagt hem: "Hoe word ik mier?"
De uil zegt: "Ja hoor eens, ik ben alleen voor beleidszaken!"
- In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 gulden." De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 gulden. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.
- Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen", zegt het konijn: "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt en komt even later weer teruglopen: "Zie je wel. Niks aan." "Dat wil ik ook eens proberen", zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen de andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."
o_- |
- De buurmannen Jan en Kees hebben afgesproken om 's morgens vroeg te gaan vissen. Samen zitten ze aan de waterkant. Jan vangt helemaal niets, terwijl Kees de ene na de andere vis uit het water haalt. Na afloop gooit Kees de gevangen vissen weer terug in het water en nodigt Jan uit om de volgende ochtend weer te gaan
vissen. De volgende ochtend zitten ze weer samen aan de waterkant te vissen en Jan is nu op de plek van Kees gaan zitten in de hoop dat hij nu alle vis zal vangen. Maar weer haalt Kees alle vis uit het water. Jan besluit om de dag erna helemaal alleen te gaan vissen. In alle vroegte zit hij al aan de waterkant, maar weer willen de vissen niet bijten. Plotseling komt er vanuit het water een briefje omhoog met de tekst: 'Waar blijft Kees nou toch?'
- er waren eens 2 eenden die aan het vliegen waren opeens zei de ene "opgepast een muur" waarop de andere zegt "kwak"
- Een man gaat naar de dierentuin en komt een kooi tegen met een aap erin. Die man had nog nooit een aap aangeraakt en wou het wel eens doen. Dus voorzichtig deed hij zijn vinger in de kooi en raakte de aap aan. De aap schrok heel erg. En begon hard te krijsen. En brak de kooi open. De man rende zo snel als hij kon weg. Maar naar drie uren lopen werd hij heel moe. Hij keek achter zich en de aap achtervolgde hem nog steeds. Dus hij stapte in een vliegtuig en vloog naar de andere kant van de wereld en stapte uit. Maar de aap achtervolgde hem nog steeds. Dus de man ging weer wegrennen. Maar na een tijdje werd hij weer moe. En gaf het op. De aap stormde op hem af gaf hem een tikje en zei: jij bent hem.
- Waarom heeft een olifant rode stippen op zijn huid?
Om hem te verstoppen tussen de aardbeistruiken.
Heb je ooit al eens een olifant tussen de aardbeistruiken gezien?
Nee?Hij kan hem goed verstoppen é.
- waarom is een schaap blij als hij kan lopen?
omdat hij vroeger nog lam is geweest
- waarom heeft een krokodil zo'n grote bek?
anders passen zijn tanden er niet in
- Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes: Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes: Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes: Ik wil graag bij Heineken werken... De andere 2 poezen: Hoezo, Heineken?
3e poes: Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater.
- In mei leggen alle vogeltjes een ei. Dus moeten ze in april allemaal van bil.
- liesje koopt een kevertje in een potje de volgende dag is hij weg. ze doet het potje met de kever in een koffer en de volgende dag is hij weer weg. ze koopt een nieuwe en stopt die in een potje in een koffer en in een grote kist. de volgende dag is het kevertje weer weg en liesje wil haar handen gaan wassen en wat denk je dat er uit de kraan kwam? Water natuurlijk
- De koning laat een standbeeld van hem bouwen. Als het klaar is gaat de president eens gaan kijken. Als hij er is zegt dat standbeeld: breng mij een paard. De president vind het raar dat het standbeeld kan spreken en gaat het gaan zeggen naar de koning.De koning vind het ook raar en gaat mee met de president naar het standbeeld. Als ze er zijn zegt het standbeeld: Ik zei: breng me een paard geen ezel!!!
- een piraat zegt tegen zijn papegaai :je moet ales onthouden wat is zeg. oke zeg de papegaai. als de piraat aan het kaarten is roept de piraat in een :HE JIJ SPEELT VALS!de papegaai denk dat moet ik onthouden en dus doet hij dat ook later op de dag roep de piraat mooie duik.dus de papegaai onthoud dat ook weer. weet later zegt de piraat weer :BERGEN IN ZICHT! als de piraat dood is word de papegaai verkocht aan een mevrouw.als ze die dag gaan zeggen gaat die vrouw klaar om te springen ineens roept de papegaai : hey jij speelt vals! dan springt de vrouw in het water.de papegaai zegt dan :mooie duik! de vrouw komt boven water en de b.h valt af en dan zegt de papegaai : BERGEN IN ZICHT!
- 2 mannen gaan vissen. na 5 uur hebben ze nog altijd geen vis gevangen, er is wel een jongen en hij vangt ieder 5 seconden een vis. zegt de ene man tegen de andere:"zullen we vragen hoe hij dat doet" de andere:"nee, te schaamtelijk" nog 5 uur later (geen vis gevangen)vragen ze het wel aan de jongen; de jongen:"ge moet gewoon in het water gaan staan en de vissen komen vanzelf naar de worm" de 2 mannen proberen het , en ja het werkt, de ene man haalt ook om de 5 sec een vis uit het water, maar de andere man niet. de ene man:"komen er geen vissen naar jou?" de andere man:"jawel, maar ik laat ze nog efkes doen"
- Er loopt een man door de woestijn,zonder water en met vreselijke dorst.Dan komt hij een man op een kameel tegen.''Water,water alsjeblieft.'' ''Sorry maar ik verkoop alleen stropdassen.''Zegt de man.De dorstige man kruipt voort.Even later komt hij weer een man op een kameel tegen.''Water,water,alstublieft.'' ''Sorry,meneer ik verkoop alleen stropdassen.''Zegt de man.Na een tijdje ziet hij opeens een restaurant in de woestijn.''Eindelijk drinken.''Denkt hij en kruipt met zijn laatste krachten naar het restaurant.Bij de deur wordt hij tegen gehouden.''Zonder stropdas komt u er echt niet in meneer.''
- Ik: Waarom loop je zo moeilijk ?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond,een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden ?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was.
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad".
Die hond wordt wild, valt die fiets aan en vernielt de banden even verder loopt er een moeder met kind
en ik zeg: kijk daar "das Kind".
Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan.
Terug thuis doe ik nog een test,
wijs op de klok en zeg: "das Uhr" en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is,
waarop zij antwoordt: "das klote".
- waarom ligt een konijn eerder in bed dan een hond?
Hij hoeft maar twee tanden te poetsen
- Een jong katje zit voor een huis in de zon. Komt er een grote kater langs. Vraagt het jonge katje: "Wat ga je doen?" "Ik ga Miesje neuken", zegt de kater. Katje: "Is dat Leuk?" Kater: "Ja nou en of!'" "Mag ik mee?", vraagt het katje. "Ja, hoor." Na een poosje komen ze bij een grote schuur en daar zit Miesje van het zonnetje te genieten. Ze ziet de kater al van ver aan komen en neemt een sprint om de schuur heen. De kater sprint achter haar aan en het jonge katje daar weer achteraan. Maar Miesje heeft echt geen zin en blijft rondje na rondje om de schuur rennen, gevolgd door de kater en het katje. Tot het katje na een poos roept: "Nou, ik neuk nog één rondje mee, maar dan schei ik er echt mee uit, hoor!"
- Er zitten twee vliegen op een kaal hoofd. Zegt de éne tegen de andere:
"Weet je nog, hier speelden wij vroeger verstoppertje."
- Tijdens de kruistochten valt een ridder met harnas in slaap. Er komen 2 leeuwen langs. Zegt de éne leeuw tegen de andere: "Laten we deze keer maar doorlopen. Ik wil ook niet altijd uit blik eten!"
- Er zaten eens 2 koeien in de weide. Eén van de beide koeien zat de ganse tijd met haar uier te schudden. Waarbij de andere vroeg: waarom doe je dat heel de tijd? En waarop de andere koe antwoordt: Morgen is het mijn verjaardag, ik maak alvast de slagroom voor op de taart!
- Een dikke beer, een vos en een konijn moeten in dienst, maar daar hebben ze geen zin in. Het konijn is als eerste aan de beurt en zegt: "Oh wat nu?" zegt de vos: "We snijden gewoon je oren eraf dan wordt je wel afgekeurd." Zo gezegd zo gedaan, even later komt het konijn weer terug. "Het werkt ik ben afgekeurd" ,zegt ie. Nu is de vos aan de beurt, "Weet je wat." zegt het konijn, "We hakken je staart er gewoon af"en weer zo gezegd zo gedaan. Kwartiertje later komt de vos terug. "Ja hoor gelukt." zegt de vos. Nu is de dikke beer aan de beurt en de vos heeft al een idee. Hij zegt: "We slaan je tanden er gewoon uit en ze gaan aan het rammen, hij naar de keuring. Even later komt ie terug... "Joepie, Joepie, ik ben ook afgekeurd, was te dik!!!
- Elk jaar wordt er in september in Artis feest gevierd. Dan wordt er een voetbalwedstrijd gehouden: elf olifanten tegen elf insecten. In de loop van de tweede helft staan de insecten met 8-0 achter. Dan zegt de coach tegen de duizendpoot: "Oké, jij gaat erin." Vanaf dat moment verloopt de wedstrijd fantastisch voor de insecten: Ze winnen uiteindelijk met 9-12. De trainer van de olifanten is met stomheid geslagen. Hij gaat naar de coach van de insecten en vraagt: "Waarom heb je die duizendpoot niet veel eerder ingezet???""Dat gaat niet", zegt de coach. "Waarom niet?" vraagt de trainer van de olifanten.Zegt de coach: "Weet je wel hoe lang het duurt, voordat die duizendpoot zijn schoenen aan heeft?"
- Er zitten twee vliegen op een heerlijke paardevijg, zegt de een tegen de ander:
"Zal ik jou eens een leuke mop vertellen?"
Zegt de ander: "Als het maar geen vieze mop is, want ik zit net lekker te eten!!!"
- Zegt een vrolijke giraf tegen een droevige: 'Toch handig hè, onze lange nekken met die hoge bomen.' Zegt de ander: 'Nou nee, niet als je je wilt verhangen.'
- een olifant en een kameel komen elkaar tegen en de olifant vraagt aan de kameel"waarom staan u tetten op uwe rug?"en de kameel zegt"rare vraag,voor iemand me zijne lul op zijn bakkes
- waarom mogen konijnen niet met de kaarten spelen?
omdat ze anders al de klavers zouden opeten
o_- |
|
- twee honden zijn verdwaald in de woestijn. Dan gromt een van hen: "als we nou niet heel een boom tegenkomen,doe ik het in mijn broek.
- Piet vraagt aan Jan: "Waarom loopt die stomme kat hier voortdurend rond?" Jan antwoordt: "Hij is gisteren gecastreerd en hij is nu z'n afspraakjes aan het afzeggen!"
- Een man staat in een dierenwinkel en ziet een papegaai met twee kettinkjes aan zijn poten dus de man vraagt aan de eigenaar van de zaak ;Waar zijn die twee kettinkjes voor? Nou, zegt de man. Als je aan het rechter touwtje trekt roept hij goedemorgen als je aan het linker touwtje trekt roept hij goedenavond. De man vraagt daarop: Wat gebeurt er dan wanneer je aan allebei de touwtjes trekt? Hierop roept de papegaai: Dan val ik om, sukkel!!
- Tip voor duivenliefhebbers: Kruis uw duiven met papegaaien. Mochten ze verkeerd vliegen dan kunnen ze altijd nog de weg vragen
- Drie Amerikaanse mannen zitten te jagen in de Amerikaanse bossen. Tenslotte zegt er een: we kunnen wel eens in Afrika gaan jagen op de olifanten enzo, waarop de andere 2 antwoorden: ja dat lijkt ons leuk.de volgende maand zaten de drie al in het vliegtuig naar Afrika. Een maal daar aangekomen gingen ze naar het hotel en toen gingen ze te jagen in de Afrikaanse bossen. ze splitste zich in drieën op om een wedstrijdje te spelen wie het meest had geschoten. Die avond schepte ze alledrie op over hun buit. De een zegt: hé wat heb jij allemaal geschoten waarop hij antwoord: 3 olifanten 5 giraffen en nog wat gnoes. De ander zegt: das niks ik heb 6 giraffen 4 olifanten 3 leeuwen en 3 gnoes. De laatste zegt: ik heb 28 no no's geschoten. De andere 2 vragen wat is een no no? Dat weet ik ook niet maar ze riepen allemaal no no please no.
- Hoe roep je een hond zonder poten?
Maak niet uit hij komt toch niet.
- Brigadier Jef vindt een loslopende aap in de wandelstraat.Hij gaat met zijn vondst naar de commissaris en deze zegt:Ga daar maar vlug mee naar de ZOO.s'Anderdaags ziet de commissaris Jef wandelen met dezelfde aap in de Stationstraat.Hij roept Jef en zegt:Ik had je gisteren toch gezegd met deze aap naar de Zoo te gaan? Ja antwoord Jef, daar zijn we gisteren geweest, vandaag gaan we naar SIXFLAGS.
- twee vlooien zijn naar het vlooientheater geweest als ze er uit komen plenst het pijpenstelen zegt de ene vlo tegen de andere vlo gaan we te voet of met de hond
- Er waren eens 2 slangen. Plots zegt de ene slang tegen de andere, ik hoop dat ik niet giftig ben. Waarom niet? Vraagt de andere slang. Ik beet daarnet op mijn tong!
- Een man heeft een heel speciale hond die op een dag sterft, de man is heel verdrietig. Zijn vrouw stelt voor een nieuwe hond te kopen maar de man zegt : "Zo'n speciale hond vind je niet meer!". De vrouw besluit toch om na haar werk naar het dierenasiel een hond te kopen. Ze vraagt aan de man van de receptie : "Hebt u een speciale hond?" de man antwoord : "natuurlijk kom maar mee!". Wat later zijn ze bij de speciale hond : " deze hond kan karate kijk maar : "karate stoel!", de hond maakt de stoel in stukken van een, waarop de vrouw zegt : "dat kan toeval zijn, probeer het nog eens". "Oké" zegt de man "karate tafel!" en de tafel in stukken van een en de vrouw koopt de hond. Als ze thuis komt zegt ze het tegen haar man dat de hond karate kan waarop de man antwoord : "karate m'n klote !!!!".
- Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten. Belg: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten? Marokkaan: Hond niet spreken. Belg: Hey hond, hoe gaat het? Hond Gaat goed, en met jou? Marokkaan (stomverbaasd) Belg: Is dit je baas? Hond: Yep! Belg: Hoe behandelt hij je? Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen. Marokkaan (verbijsterd) Belg: Mag ik even tegen je paard spreken? Marokkaan: Paard niet spreken. Belg: Hey paard, hoe gaat het? Paard: Goedendag Belg, met mij is alle OK, en met jou? Marokkaan (bijna in shock) Belg: Is dit je eigenaar? Paard: Yep! Belg: Hoe behandelt hij je? Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver. Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof) Belg: Mag ik even met je schaap spreken? Marokkaan: Schaap liegt!
- Vier schildpadden gingen picknicken. Ze namen koekjes, bier, en appels mee. Na een jaartje of twintig waren ze op de plek aangekomen. Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren. Dus iemand moest terug gaan en Twarrel (de jongste) bood zich aan: "Ik ga op een voorwaarde: jullie moeten niks eten." De anderen vonden het goed. Dus Twarrel ging. Hij was al een jaar onderweg twee, drie, vier jaar en na een jaartje of vijftien werd een van de oude schilpadden ziek. De anderen vroegen wat zijn laatste wens was. Hij zei: "Ook al hebben we het beloofd, ik wil graag een koekje." En precies op het moment dat hij het koekje in z'n mond stopte sprong Twarrel uit de struiken en zei: "Zie je wel, ik ga gewoon niet."
- er waren eens 3 mensen en die gingen op reis ze kwamen aan en gingen naar een hotel de ene sliep boven in het stapelbed en de andere beneden en ook één in de zetel de eerste nacht de ene van boven in het stapelbed vroeg aan die in de zetel:wil jij boven in het stapelbed slapen want ik ben gebeten door een mier okhij ging in het stapelbed en wert ook gebeten door een mier en die vroeg het aan de andere en die andere zij ok en de volgen de morgen vroeg de ene ben jij ook gebeten door een mier nee ik heb er één doodgeslaan en de andere zijn weg naar de begrafenis
o_- |
- Sociale media huwelijk:
Dochter: "Pap, ik ben verliefd op een jongen die ik heb leren kennen op een dating site, we werden vrienden op Facebook, en we hebben al veel gekletst via What's app. Hij heeft me een aanzoek gedaan via Skype en we hebben erover gebeld via Viber. Geef jij ons je zegen over ons huwelijk?"
Vader: "Wauw fantastisch, ik zou zeggen: Geef je ja-woord via Twitter, beleef je huwelijksnacht via de webcam, bestel kinderen met Ideal. En als je genoeg hebt van je man; verkoop hem dan op Marktplaats!"
o_- |
- Wat is het toppunt van snelheid? Als je tweede vrouw zo snel bij je wegloopt dat ze de eerste nog inhaalt.
- Wat is het toppunt van automatisering?
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
- Wat is het toppunt van het toppunt? Een stomme zegt tegen nen dove:" nen blinde bespioneeerd ons op de tweede verdieping van een bungalow naast de hoek van een ronde tafel bij het licht van uitgedoofde kaars!".
- Wat is het toppunt van optimisme? Met je laatste geld een portemonee kopen
- Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je aan de diarree bent
- Wat is het toppunt van zelfbedrog?
Buik inhouden op de weegschaal.
- Wat is het toppunt van wiskunde?
Aftrekken tot je een breuk krijgt!
- Wat is het toppunt van watje?
Megapluis
- Wat is het toppunt van verstrooidheid?
Tegen een boom plassen en de boom in je broek steken.
- Wat is het toppunt van uithoudingsvermogen?
Een neger met een witte lul
- Wat is het toppunt van het toppunt?
1)Een blinde die tegen een doven zegt ik heb een hond in de boom zien kruipen
2)Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde aan het afkijken is.
3)Een stomme die tegen een dove zegt dat een blinde hem staat te bespieden op de hoek van de ronde tafel
- Wat is het toppunt van tekortkoming?
Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.
- Wat is het toppunt van seksuele vermoeidheid?
Wallen onder de ballen.
- Wat is het toppunt van SM?
Je zweep aan de muur hangen en met je vrouw slaan.
- Wat is het toppunt van voetbalseks?
Het spel open trekken,diepte pas geven,pietgoal maken.
- Wat is het toppunt van vissersseks?
Een kut met weerhaken met als gevolg bloedworst.
- Wat is het toppunt van legerseks?
Een cut met prikkeldraad.met als gevolg een bloedworst.
- Wat is het toppunt van kinderseks?
Een condoom met mickey mouse erop.
- Wat is het toppunt van cowboyseks?
Een cut met klapdeuren.
- Wat is het toppunt van bejaardenseks?
Gebreide condooms!
- Wat is het toppunt van sadisme?
1) Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"
2) Een man met één been een step geven.
3) Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen :'Die zag je niet aankomen heh!?
4) Een helikopter met een schietstoel.
- Wat is het toppunt van snelheid?
1) Met 2 in bed en met 3 er uit.
2) Op de toren gaan staan en naar benenden plassen. Dan heel snel naar beneden lopen, en het weer op vangen.
3) Van uit het 4de verdiep een stront droppen en beneden opvangen
4) Een schildpad die uit de bocht gaat.
5) Tongen met een mixer
6) Een schildpad met een motor op zijn schild
- Wat is het toppunt van overdrijven?
Ge ziet er goed uit vandaag
- Wat is het toppunt van optimisme?
1) Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren
2) Een Hollander met een studiebeurs
3) Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden
- Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
1)Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
2)Een blinde man die door het sleutelgat van een glazen deur kijkt.
o_- |
- Wat is het toppunt van netheid?
Met mes en vork uit je neus eten.
- Wat is het toppunt van luiheid?
1)Wachten tot je de hik hebt om te vrijen.
2)Met een zwangere vrouw trouwen.
- Wat is het toppunt van lef?
1) je laten pijpen door een kannibaal
2) Een blinde een spijker geven en zeggen dat het een lens is
3) Een spookrijder proberen in te halen
4) Tegen een politieagent zijn benen pissen en vragen of het warm is.
5) Vermageringspillen sturen naar de 3e wereldlanden
- Wat is het toppunt van lafheid?
Een dove een knal aan de bek geven en zeggen."Wie niet horen wil moet maar voelen."
- Wat is het toppunt van kracht?
Een stront 30 cm uitschijten en hem dan weer intrekken.
- Wat is het toppunt van impotentie?
In het rood staan bij de spermabank
- Wat is het toppunt van hoogtevrees?
Niet uit een diep bord durven eten.
- Wat is het toppunt van herfst?
Vroeg opstaan en je eikel naast je bed vinden
- Wat is het toppunt van gierigheid?
Wachten tot je parkeermeter is afgelopen
- Wat is het toppunt van gelovigheid?
Glas in lood in je bril
- Wat is het toppunt van geduld?
1) Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
2) Een vis op de muur tekenen en wachten totdat hij wegzwemt.
3) Een olifant dood gooien met watjes en daarna begraven met een theelepeltje.
4) Met een dode dansen tot hij begint te zweten.
5) Op je hoofd gaan staan en wachten tot je kousen afzakken.
6) Tegen een paal schoppen en wachten tot hij terug schopt.
- Wat is het toppunt van evenwicht?
1) Met een driewieler over een Wc-bril rijden
2) Seks op een waslijn.
- Wat is het toppunt van egoïsme ?
Zeg ik je lekker niet !
- Wat is het toppunt van eenzaamheid?
Een luis op een kaalkop.
- Wat is het toppunt van een echo?
Met jezelf en je echo een kop thee drinken.
- Wat is het toppunt van droogte?
Klaarkomen in poedervorm.
- Wat is het toppunt van domheid?
1) Op de muur schrijven en wachten tot er haar op komt.
2) Het doelpunt in herhaling missen.
- Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle plantjes water geven, behalve afrikaantjes
- Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een kittelaar die teruglikt
- Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet?
Geen vetgedrukte tekst meer lezen
- Wat is het toppunt van brutaliteit?
Bij een agent in de laarzen pissen en vragen hoe hoog het water staat.
- Wat is het toppunt van braafheid?
Een kind dat alleen nog maar boterhammen met tandpasta wil
- Wat is het toppunt van een binnenpretje?
Een tampon met jeukpoeder!
- Wat is het toppunt van een berg?
De top.
- Wat is het toppunt van beleggen?
Met je laatste geld een spaarpot kopen.
o_- |
- Wat is het toppunt van beleefdheid?
Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen
- Wat is het toppunt van arrogantie
Denken dat je op mij gelijkt
o_- |
|
