moppen hoek

Levensvragen
-------------------------------------------------- ------------------------------
- Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
- Hoe zet men de bordjes "niet op het gras lopen" op het gazon?

- Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit een koe kon halen?

- Als Amerikanen rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan hotdogs?

- Waarom droegen kamikazepiloten een helm?

- Als een woord verkeerd gespeld staat in het woordenboek, komen we daar dan ooit achter?

- Als de meeste ongelukken in huis gebeuren, waarom gaan we dan niet verhuizen?

- Waarom heeft Noach destijds die 2 muggen niet doodgemept?

- Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met dat konijn gebeurt?

- Hebben de arbeiders bij Pickwick wel eens koffiepauze?

- Hoe weet een thermoskan of een drank warm of koud moet blijven?

- Hoe zorgt men ervoor dat herten juist bij die verkeersborden oversteken?

- Waarom krimpen schapen niet als ze na een regenbui weer opdrogen?

- Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?

- Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?

- Zwemt een eend met maar 1 pootje in cirkeltjes?

- Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt ervoor dat zijn winkel niet leeg lijkt?

- Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?

- Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?

- Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?

- Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?

- Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?

- Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 9 miljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?

- Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?

- Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?

- Met welke snelheid wordt het donkerder?

- Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?

- Is er een ander woord voor synoniem?

- Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?

- Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?

- Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?

- Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?

- Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?

- Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?

- Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?

- Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?

- Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?

- Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?

- Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

- Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?

- Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?

- Als een blinde naar het toilet gaat, hoe weet hij dan wanneer z'n achterste schoon is?

-------------------------------------------------- ------------------------------ Ben je al lang gek? Nog niet zo gek lang. Dat is lang zo gek nog niet.

"Overdag werkt hij op kantoor," zei zij, "en 's avonds op mijn zenuwen."

Hoe eerder je achterop raakt met je werk, hoe meer tijd je overhoudt om het weer in te halen.

Zeilen: De nobele kunst om nat en ziek te worden terwijl men tegen enorme kosten heel langzaam nergens heen gaat.

De snelste manier om met acupunctuur te experimenteren is voor het eerst een nieuw overhemd aantrekken.

Breek in en geef onze Pitt-Bull de dag van z'n leven!

Er staat een man op de bus te wachten. Zegt de buschauffeur: "kom van m'n bus af!"

New Age: U zweeft, wij vangen.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?Varkens pesten.

BSE-saté: alle gekheid op een stokje!

Als u ze allemaal op een rijtje hebt: hoedt u voor het domino-effect!

Hij heeft een goed stel hersens......... Alleen niet in de juiste volgorde.

Je bent onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris maar niet meer.

Groen betekent onervaren en links staat voor onhandig. Waar staat groen links dan voor?

Vet eten is goed voor de lijn. Je ziet hem dan beter.

Heb je hem weleens zien staan werken?.....Net of je naar een standbeeld staat te kijken!

Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.

Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.

Ik hou van werken ....Ik kan er uren naar kijken

Hijgend enblazend zei de ene trimmer tegen de andere: Volgens mijn huisdokter zou trimmen mijn leven met heel wat jaren verlengen. Ik geloof, dat hij gelijk heeft. Ik voel me nu al tien jaar ouder.

Vrouw tegen haar man,terwijl ze de post doorneemt: De bank schrijft, dat dit onze laatste waarschuwing is. Heerlijk, he, dat ze ons nu niet meer lastig zullen vallen.

Ik ben een telefoonboek aan het schrijven, ik geloof nog niet dat ik je nummer had...

Wat wordt gezegd als je verkering krijgt?"Ik hou van jou"Wat wordt gezegd als je gaat trouwen?"Ik hou heel veel van jou"Wat wordt gezegd als je gaat scheiden?"Ik hou alles van jou!"

Schat, jouw ogen zijn als de middellandse zee.Niet zo blauw, maar wel zo waterig.

Het beste middel tegen onverantwoord rijgedrag is een achteruitkijkspeigel met een politieauto erin.

Als we straks al ons plastic hebben gerecycled, hebben we genoeg tuinstoelen om van het broeikaseffect te genieten.

Aan alle studenten: Word bokser, meer kans op slagen.

Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.

Wie de punt van zijn schoen niet meer ziet, weet waar die al het lekkers liet.

Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.

Vindt, en gij zult meer zoeken.

Alles wat omhoog gaat, komt ook weer omlaag...Behalve mijn gewicht.

Niets, maar dan ook niets komt zo vriendelijk op je af als een kletsnatte hond. (R.Nisters)

Niet storen, ik ben al gestoord genoeg . . .

Ik ben vrij gezellig . . .

Een man besteld negentien bier.
Barkeeper : ‘Negentien bier, is dat niet wat veel?
‘Zegt die man : ‘Daar hangt toch een bordje
ONDER DE 18 WORD NIET GETAPT’

Roodkapje is op weg naar Grootmoeder wanneer ze plots wat weggedoken achter een struik, de grote boze wolf ziet zitten. "Oh, wat heb jij toch een grote ogen", zegt ze. Waarop de wolf meteen wegrent. Een 10 meter verderop ziet ze dezelfde grijze wolf op, verscholen achter een boom. "Oh, wat heb jij toch een grote oren", roept ze hem weer toe. Alweer zet de wolf het op een lopen. Roodkapje vindt het gedrag van de wolf nogal raar maar gaat weer. Na weer zo'n 100 meter, ziet ze opnieuw de wolf, ditmaal half weg gedoken achter een enorme wegwijzer. "Oh,wat heb jij toch een grote en scherpe tanden", roept ze hem toe. Waarop de wolf helemaal te voorschijn komt en huilt: "Wanneer ga jij me Nu eindelijk eens rustig laten schijten

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint gelijk te roepen :"PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM! PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!.."
De vrouw is compleet overstuur en gilt : "Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?" De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."

Komt een rijke kakdame bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent." "Oke dan," zegt de vrouw: ... "... bij de Aldi."