moppen hoek

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'De water-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de water-tor eet?' 'Ja juf, waterplantjes en watervlooien.' Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?' 'Ja juf, boomschors en blaadjes.' Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor, juf.' 'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?' 'Nou,' zegt Moos, 'volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen.

Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: 'Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?' 'Jazeker,' zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. 'Dat is fantastisch,' zegt de man: 'Hoeveel moet die bril kosten?' 'Driehonderd gulden,' zegt de verkoper. 'Pak maar in,' zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ik heb weer wat,' zegt de man: 'Tien minuten en het is stuk

Er komt een man bij de psychiater. Hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet echt lekker.' De psychiater zegt: 'Dat treft. Er is in Duitsland net een nieuwe methode ontwikkeld om patiënten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we de uitslag al.' 'Dat is mooi,' zegt de man, 'laten we dan maar beginnen.' De psychiater pakt drie kaarten met afbeeldingen erop en de man moet zeggen wat hij erin ziet. Als eerste laat de psychiater een kaart zien met twee stippen erop. 'Huhuhuh,' zegt de man: 'Twee tieten!' Daarna laat de psychiater een kaart zien met vijf stippen. 'Oeioeioei,' zegt de man: 'Nog meer tieten!' Dan toont de psychiater een kaart die helemaal zwart ziet van de stippen. 'Whoeeee!' roept de man, 'een heel bos tieten!!' 'Dan heb ik nu de uitslag,' zegt de psychiater: 'U bent volkomen oversekst.' 'Nou nog mooier!' roept de man uit: 'Wie laat mij nou al die vieze plaatjes zien?!'

De juffrouw voor de klas zegt: 'Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'Cyclaam, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Ja, Jantje, dat is Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?' Marietje steekt haar vinger op: 'Dahlia, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?' Pietje steekt zijn vinger op: 'Rododendron, juf.' De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: 'Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?' Dirk steekt zijn vinger op: 'Geslachtsgemeenschap, juf.' 'Geslachtsgemeenschap?' zegt de juf, 'dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?' 'Nee,' zegt Dirk, 'maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi...'

Een vrouw neemt een taxi naar huis. Als ze wil afrekenen merkt ze dat ze geen geld bij zich heeft. Ze ontbloot haar borsten en vraagt de chauffeur of het zo gepast is. Zegt de taxichauffeur: 'Heeft u niet kleiner?'