goeikes...

Condooms staan niet garant voor safe sex.
Een vriend van me droeg er een, toen hij werd neergeknald door de man van de vrouw.

Moedertaal : 
De juf vraagt : "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt, je moedertaal?"
Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"

Tante is met haar nichtje een dagje naar de paardenmarkt.
"Oh, kijk eens wat een lieve pony's!" roept ze als ze een paar Shetlanders ziet staan.
"Zou je er graag eentje willen hebben?"
"Natuurlijk," zegt haar nichtje. "maar mijn moeder wil beslist geen dieren thuis!" 
"En je vader?" vraagt haar tante. "Oh, die mag blijven!"

Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljard ballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze in een stuk door.

De barman schreeuwt naar de man:

“Heb je gezien wat je aap net deed!?”
“Nee, wat?”
“Hij at net een biljartbal van m’n pool tafel, volledig!”
“Ja, dat verbaast me niets,” antwoord de man, “hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen.”
De man drinkt zijn pint op, betaalt alles, en vertrekt.

Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan’t leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op.

De barman, al walgend:
“Heb je gezien wat je aap nu weer deed?”
“Nee,wat?”, antwoordt de man.
“Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op”
“Aja dat verbaast me niet,” antwoord de man, “Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst”

He worked hard every day of his life, which left him feeling entitled to the money he had earned. He felt no desire to give it away. He wanted to keep it to himself. Guided by that line of thinking, when it came time for him to ask a dying wish, he asked his wife to bury him with the remainder of his money. She wasn’t into the idea of granting him his miserly wish, so she came up with another brilliant idea.

“There was a man who had worked all of his life and has saved all of his money,” his widow wrote. “He was a real cheapskate when it came to his money. He loved money more than just about anything, and just before he died, he said to his wife, ‘Now listen, when I die I want you to take all my money and place it in the casket with me. Because I want to take all my money to the after life.’

Her friend said to her, ‘I hope you weren’t crazy enough to put all that money in there with that stingy old man.’

She said, ‘Yes, I promised. I’m a good Christian, I can’t lie. I promised him that I was to put that money in that casket with him.’

‘You mean to tell me you put every cent of his money in the casket with him?’

‘I sure did,’ said the widow. ‘I got it all together, put it into my account and I wrote him a check.’