Citeren25.03.20080 likes
t Is altijd wel eens "leuk" om mensen witheet (of knalrood 
van woede te maken, gewoon om eens te kijken hoe ze reageren en dat geldt dan vooral voor mensen waarvan je wéét dat ze nogal licht geraakt zijn. Gemeen hè, maar we maken allemaal wel eens gebruik van iemands zwakke plek, bewust of onbewust. Er is echter geen man overboord als meteen erna eens goed gelachen kan worden. Erg belangrijk, want je wil niemand voor 't leven verbranden door niet uit te leggen dat het maar een grapje was. Soms is dat laatste zelfs niet voldoende, maar zulke mensen laat ik liever links liggen.
30 manieren om iemand laaiend te krijgen:
- Zet na gebruik de kopieermachine op 200% extra-zwart, A3-formaat en 99 exemplaren.
- Schrijf in je mededelingen bij overschrijvingen: voor bewezen sexuele diensten.
- Specifieer bij een drive-in restaurant dat je bestelling om mee te nemen is.
- Als je een glazen oog hebt, tik er dan regelmatig eens op met je pen tijdens een gesprek.
- Mep regelmatig eens op kleine pakjes frietsaus of ketchup à al McDonalds (of stamp er eens op, hè Voske). Niet té hard natuurlijk...
- Hou de ruitenwissers van je auto te allen tijde ingeschakeld "om ze in vorm te houden".
- Antwoord op alles wat iemand zegt: "Dat denk jij!".
- Oefen luidop modem- en faxgeluiden.
- Maak beep-geluiden als een zware persoon achteruit loopt.
- Beëindig al je zinnen met: "Volgens de voorspelling".
- Beëindig een gesprek door je handen over je oren te houden en grimassen te trekken.
- Haal op kantoor je balpen met veel gepruts uiteen en lanceer de inktvulling "per ongeluk" door de kamer.
- Roep willekeurige cijfers als iemand hardop aan het tellen is.
- Stel de kleuren van je TV zó in dat alles groen lijkt en zeg dat je dat veel aangenamer vind.
- Niet pagina's in het midden bijeen.
- Demonstreer publiekelijk hoe stil je een kikker kan nadoen.
- Toeter en zwaai op vreemden.
- TYP ALLES IN HOOFDLETTERS.
- typ alles in kleine letters.
- gebruik ook geen leestekens
- Koop een massa verkeerskegeltjes en leidt hele straten om.
- Herhaal tot vervelens toe: "Hoor je dat? Wat? Maakt niet uit, het is al weer weg".
- Altijd huppelen in plaats van wandelen (een van m'n favorieten, maar helaas niet meer aan mij besteed.
- Tik met je vingers de Radetzky-mars op je kin en zeg, als je bijna klaar bent: "Oeps, foutje, ik begin opnieuw".(voor diegenen die écht niet weten waar ik het over heb: zie de eerste 55 seconden van onderstaand filmpje)
- Vraag aan mensen van welk geslacht ze zijn.
-Doe af en toe eens een kip na met je hoofd tijdens een presentatie.
- Ga in de voortuin zitten en wijs met een haardroger naar voorbijkomende auto's om te kijken of ze afremmen.
- Zing mee in een operavoorstelling.
- Ga naar een poëzieavond en vraag bij elke gedicht aan je buurman waarom dat niet rijmt.
- Vraag je collega's uit, schrijf alles op in een mysterieus notitieboekje en mompel iets over psychologische profielen.
van woede te maken, gewoon om eens te kijken hoe ze reageren en dat geldt dan vooral voor mensen waarvan je wéét dat ze nogal licht geraakt zijn. Gemeen hè, maar we maken allemaal wel eens gebruik van iemands zwakke plek, bewust of onbewust. Er is echter geen man overboord als meteen erna eens goed gelachen kan worden. Erg belangrijk, want je wil niemand voor 't leven verbranden door niet uit te leggen dat het maar een grapje was. Soms is dat laatste zelfs niet voldoende, maar zulke mensen laat ik liever links liggen.
30 manieren om iemand laaiend te krijgen:
- Zet na gebruik de kopieermachine op 200% extra-zwart, A3-formaat en 99 exemplaren.
- Schrijf in je mededelingen bij overschrijvingen: voor bewezen sexuele diensten.
- Specifieer bij een drive-in restaurant dat je bestelling om mee te nemen is.
- Als je een glazen oog hebt, tik er dan regelmatig eens op met je pen tijdens een gesprek.
- Mep regelmatig eens op kleine pakjes frietsaus of ketchup à al McDonalds (of stamp er eens op, hè Voske). Niet té hard natuurlijk...
- Hou de ruitenwissers van je auto te allen tijde ingeschakeld "om ze in vorm te houden".
- Antwoord op alles wat iemand zegt: "Dat denk jij!".
- Oefen luidop modem- en faxgeluiden.
- Maak beep-geluiden als een zware persoon achteruit loopt.
- Beëindig al je zinnen met: "Volgens de voorspelling".
- Beëindig een gesprek door je handen over je oren te houden en grimassen te trekken.
- Haal op kantoor je balpen met veel gepruts uiteen en lanceer de inktvulling "per ongeluk" door de kamer.
- Roep willekeurige cijfers als iemand hardop aan het tellen is.
- Stel de kleuren van je TV zó in dat alles groen lijkt en zeg dat je dat veel aangenamer vind.
- Niet pagina's in het midden bijeen.
- Demonstreer publiekelijk hoe stil je een kikker kan nadoen.
- Toeter en zwaai op vreemden.
- TYP ALLES IN HOOFDLETTERS.
- typ alles in kleine letters.
- gebruik ook geen leestekens
- Koop een massa verkeerskegeltjes en leidt hele straten om.
- Herhaal tot vervelens toe: "Hoor je dat? Wat? Maakt niet uit, het is al weer weg".
- Altijd huppelen in plaats van wandelen (een van m'n favorieten, maar helaas niet meer aan mij besteed
.
- Tik met je vingers de Radetzky-mars op je kin en zeg, als je bijna klaar bent: "Oeps, foutje, ik begin opnieuw".(voor diegenen die écht niet weten waar ik het over heb: zie de eerste 55 seconden van onderstaand filmpje)
- Vraag aan mensen van welk geslacht ze zijn.
-Doe af en toe eens een kip na met je hoofd tijdens een presentatie.
- Ga in de voortuin zitten en wijs met een haardroger naar voorbijkomende auto's om te kijken of ze afremmen.
- Zing mee in een operavoorstelling.
- Ga naar een poëzieavond en vraag bij elke gedicht aan je buurman waarom dat niet rijmt.
- Vraag je collega's uit, schrijf alles op in een mysterieus notitieboekje en mompel iets over psychologische profielen.
Rick
