|
|
|
Ergste dag uit mijn leven
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barstin snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe enzegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........o_- |
Wat is politiek
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
o_- |
Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephine, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!
- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.
- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.
Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:
- Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en .... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
- Ja, Moeder Overste...
- En waarop baseer je je ???
- U draagt de sandalen van Pater Jozef !!!!
o_- |
In de bibliotheek...
In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren.
Een gast vraagt zachtjes aan een meisje: “Is deze stoel vrij?”
Het meisje antwoordt heel luidt: "NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED!"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan.
Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen
en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren.
Jij was nogal gegeneerd hé manneke!”
De jongen antwoordt ook heel luid: "500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL!"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje.
De jongen fluistert: "Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken..."
o_- |
De Julien
Julien komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :
" Julien jong, ge zijt gestorven in uwe slaap"
,Julien volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt :
" Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St-Maarten zegt : "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."
Julien antwoordt : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht
bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Julien, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, zijt gij die nieuwe kip?"
"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Julien de kip, "maar ik voel iets raar in mijn
buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Ge ovuleerd", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei
hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".
Julien luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later :
voilà, een ei !
Julien loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt
hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
" Julien, word wakker, ge zijt in 't bed aan 't schijten !!!!!"
o_- |
|
Buschauffeur, bus vol met bejaarden, dagje uit.
Komt een oudje naar voren met een handje pinda's voor de chauffeur.
Nou, lekker, bedankt.
Na 5 minuten komt een ander oudje, ook met een handjevol pinda's voor de chauffeur.
Sympathiek, die oudjes! Lekker.
Komt er weer een oudje met een handje pinda's voor de chauffeur.
Ja, zegt die chauffeur, da's wel lekker, maar waarom komen jullie allemaal met pinda's?
Nou, zegt dat oudje, we kunnen die pinda's niet kauwen maar we vinden de chocola eromheen zo lekker. |
Een getrouwde man wordt door de politie aan de kant gezet omdat hij te hard rijdt. Zijn vrouw zit naast hem en wat zij zegt is gewoon weg schitterend.
Een politieagent stopt een te hard rijdende auto. De agent zegt: “Ik heb uw snelheid op 150 kilometer gemeten meneer.” Waarop de bestuurder antwoord: “Nou agent, ik heb mijn cruise control op 120 staan, uw laser gun moet misschien gekalibreerd worden.”
Vrouwlief die bezig is met het spelen candy crush op haar telefoon zegt uit het niets: “Nou schat, doe niet zo raar, je weet toch dat onze auto geen cruise-control heeft.”
Terwijl de agent bezig is met het schrijven van de bekeuring, kijkt de bestuurder mopperend naar zijn vrouw en zegt: “Kan jij niet eens een keer je kop houden.”
De vrouw glimlachte en zei: “Je moet dankbaar zijn dat je radardetector afging.” De agent pakte zijn boekje en schreef meteen een tweede bekeuring voor het in bezit hebben van een radardetector. De man keek woedend naar zijn vrouw en zei met opeengeklemde tanden: “Verdomme kan je niet je kop dichthouden?”
De agent fronst en zegt: “Ik constateer dat u uw veiligheidsgordel ook niet om heeft meneer. Dat is dan automatisch een bekeuring van 140 euro. Waarop de bestuurder reageerde: Nou meneer de agent ik had mijn gordel om maar toen ik naar de kant werd gehaald deed ik de gordel af om mijn portemonnee met daarin mijn rijbewijs uit mijn achter broekzak te pakken.
De vrouw zei: “Nou schat je weet dondersgoed dat je geen gordel om had. Sterker nog, je draagt nooit een gordel wanneer wij autorijden.
Terwijl de agent bezig is met het uitschrijven met de 3e bekeuring, keert de man woedend naar zijn vrouw en schreeuwt: WAAROM HOU JE NIET GEWOON JE KOP?!
De agent keek de vrouw aan en vroeg haar: “Praat uw man altijd op deze wijze tegen u mevrouw?”
De vrouw antwoordde: “Alleen als hij gedronken heeft.”
o_- |
Tante Betje loopt met twee vuilniszakken door het park, als zij er door en politieagent op wordt gewezen dat uit de ene zak telkens een briefje van 20 euro valt. Ohh sorry agent, ik loop wel even terug om ze op te rapen. De agent vraagt, als die hele zak vol zit met briefjes van € 20 zit mag ik dan vragen hoe u daaraan komt ?
Natuurlijk mag u dat, kijk.....ik woon in dat huisje aan de golfbaan en tussen mijn huis en de baan staat een heg, het clubhuis is ver weg, dus de golfers plassen heel heel vaak in mijn heg.......dat heb ik eerst getolereerd, maar mijn plantjes gingen dood, dus ben ik achter de heg gaan staan met een grote plantenschaar en elke keer als zo een golfer staat te plassen, pak ik 'm bij zijn snikkel en zeg.....20 euro betalen anders knip ik 'm eraf, vandaar dat geld.
Dat is mooi zegt de agent, maar mag ik dan vragen wat er in die andere vuilniszak zit?
Nou, er betaalt er ook weleens eentje niet zegt tante Betje.
o_- |
|
de bank inbraak
o_- |
|
